Вы конфликтуете с человеком. Остановитесь, задумайтесь, почему он так себя ведет. И даже если до конца не сможете понять его мотивы, во всяком случае, размышления избавят вас от потока негативных мыслей и эмоций. Нам не дано изменять другого человека, просто примите его таким, какой он есть.
И всё-таки, как же найти общий язык с человеком, с которым у вас непростые взаимоотношения?
Самый полезный опыт, это познать не свой характер, а характер своего друга, и вовремя сделать выводы.
- Или ноги.
Смешарики
Каждый из нас считает себя «нормальным», но, в самом деле, что такое норма? Она у каждого своя. Все мы смотрим на мир своими глазами, считая, что и остальные похожи на нас, да и поступать и вести себя они должны также как мы. Но это абсурд. Другие люди непохожи на нас и каждый живет по-своему.
Мы все разные. У каждого из нас свой характер, понимая и принимая это, вы легче найдете подход к другим людям и лучше с ним поладите.
Уильям Марстон предложил классификацию типов характера, которой пользуются до сих пор. И мы очень надеемся, что она поможет вам посмотреть на себя и окружающих другим взглядом и укажет путь к еще более эффективному общению.
Мы рассмотрим три типа характеров. Конечно, многие соединяют в себе качества разных типов, только одни выражены больше, а другие меньше. Постарайтесь определить, к какому типу относитесь вы. Подумайте также, что вы можете изменить в своем общении с окружающими, чтобы увеличить степень своего убеждения и силу влияния на них.
Характер типа А – властный
Прирожденные лидеры, стремятся быть хозяевами положения. Прямолинейны. Принимают решения без колебаний, при этом бывает, ошибаются, но однозначно их не заставить «сначала семь раз отмерить». Обострено чувство времени, с трудом могут расслабиться. Постоянно развертывают кипучую деятельность. Довольно нетерпимо относятся к личностям менее активным, чем они сами.
Как руководители, они требовательны и даже деспотичны. У них высокий энергетический потенциал, любят добиваться своего. Сильны в выдвижении новых идей и решении проблем. Имеют склонность к предпринимательской деятельности, так как любят браться за незнакомые дела и рисковать.
Кропотливая работа их не привлекает, больше любят начинать дело, чем заканчивать. Эти люди многого добиваются в жизни, амбициозны и постоянно двигаются вперед. Более устойчивы к стрессам, чем люди других типов, но опасность заключается в том, что они могут просто загнать себя, не рассчитав силы.
Люди типа А не испытывают потребности нравиться другим людям. На руководящей должности бывает крут нравом. Люди типа А всегда деятельны и энергичны, при этом могут производить впечатление деспотичных и заносчивых натур.
Как руководить подчиненными типа А
Если у вас есть такой человек в подчинении, то лучше всего ставьте ему краткосрочные задачи и поручайте проекты, которые обеспечат признание и высокое положение в чужих глазах. Для них большое значение имеет похвала, конечно, публичная.
Обеспечьте такому человеку возможность приобретения новых навыков и карьерного роста. Они любят острые ощущения и ищут их везде. Не выносят зависимости и дорожат своей свободой.
Честолюбивы и любят соревноваться, но не в команде, а индивидуально, стараясь превзойти других и самого себя. Любят управлять ситуацией и быть хозяином своей жизни.
Общение с человеком типа А
Если под одной крышей живут два человека типа А им очень трудно найти гармонию в отношениях. Нормальные взаимоотношения неизменно строятся на компромиссах, а этот властный тип людей никогда не захочет уступить другому. Это относится и к работе.
Когда общаетесь с таким человеком, убыстряйте темп своей речи, говорите строго по делу, рукопожатие должно быть твердым, а язык тела уверенным. Говорите ясно, конкретно и кратко. Экономьте время и не отступайте от темы.
Как распознать тип А
Человек типа А, прямолинеен, не тратит время на болтовню, сразу переходит к делу. Такой человек часто «якает», считает своим долгом делиться собственным опытом и поучать других.
Если такой человек окажется в новом коллективе, он быстро все приберет к своим рукам и станет лидером.
Характер типа B
Второй тип характера – общительный или тип В. Он любит общаться и нравиться людям , ему легче понять и перенять чужой язык тела, так как он четко улавливает настроения и потребности других людей. Все это у него происходит естественно – в силу его врожденного желания нравиться.
Человек типа В контактен, легко приспосабливается к обстоятельствам. Он очень эмоционален, энергичен, уверен в себе и охотно вступает в контакт. Перемены в жизни его не пугают, для него это, наоборот, самая благоприятная среда. Из-за стремления нравиться он склонен подстраиваться под окружающих или сложившиеся обстоятельства, поэтому кажется непостоянным.
С подчиненными такой человек ведет себя по-дружески, проявляет участие и теплоту. Воздействует на людей, играя на их эмоциях. Оптимизм – это его козырная карта в общении с людьми, слабыми сторонами являются большая доверчивость и непрактичность.
Как руководить подчиненными типа В
У вас есть подчиненные типа В – ставьте им краткосрочные или среднесрочные задачи. Разнообразие задач для них движущий фактор, они любят широкое поле деятельности, чтобы быть всегда в контакте с людьми.
Работая в одиночестве, человек типа В утрачивает мотивацию и начинает испытывать . Постоянная критика и подавление инициативы также портят его.
Типу В необходимы похвала и одобрение. Предписания и правила для него невыносимы, он всегда предпочитает такую деятельность, где ему предоставляется полная свобода выбора решений. Может грешить пренебрежением к правилам и невнимательностью, поэтому его работа требует контроля со стороны.
Общение с человеком типа В
Такому человеку нельзя просто дать указания – с ним надо налаживать хорошие личные взаимоотношения. Уделите больше времени неформальному общению. Приветствуйте его энтузиазм и устремления, но если вы его оборвете, он может обидеться и потерять интерес к делу.
Как распознать тип В
Рукопожатие такого человека твердое и энергичное, но язык тела не такой властный, как у типа А. Социальный статус для него тоже имеет огромное значение и поэтому дорогие машины и другие прелести играют в его жизни не последнюю роль.
Главное различие типов А и В в том, что общительный человек любит говорить людям приятное и умеет расположить к себе. С удовольствием выступает на собраниях, выдвигает свои идеи. Дружелюбен, улыбчив и словоохотлив. Иногда настолько, что его болтовню невозможно остановить.
Обожает работать в коллективе, предпочитает командные виды спорта и много времени проводит с друзьями.
Характер типа С
Следующий тип характера – С или осмотрительный .
В отличие от типов А и В, он обладает очень выраженным логическим и аналитическим мышлением.
Наиболее характерные черты – нелюбовь к переменам, постоянство и нередко настороженность. Очень скептически и настороженно относятся к новым идеям.
Такие люди заботливы, терпеливы и последовательны. Рисковать не любят, но если и сделают это, то взвесят все за и против. Очень обожают систематизировать.
Для убеждения окружающих эти люди чаще всего прибегают к логике и наглядным доказательствам. Чувство справедливости – это одно из главных качеств типа С.
Как руководить человеком типа С
Подчиненному типа С лучше ставить долгосрочные задачи и внимательно контролировать процесс выполнения.
Подчиненному этого типа необходимо четко объяснить, что вы от него хотите, они всегда предпочитают следовать инициативе другого человека, более уверенного в себе.
Общение с человеком типа С
Для эффективного общения с человеком типа С следует применять логический и рациональный подход, а не обращаться к эмоциям (как в случае с типом В) или к честолюбию (в случае с типом А). Когда заручитесь доверием такого человека или, получив от него обязательства, вы можете быть уверены в его постоянстве и надежности.
При общении с человеком типа С очень важно задавать открытые вопросы, оттого как на закрытые вопросы он будет давать односложные ответы. С этим человеком вы должны быть откровенны и показывать ему свою заинтересованность. В разговоре с ним пытайтесь найти интересующую его тему.
Искренне, открыто, ненавязчиво и терпеливо старайтесь вовлечь его в разговор. Во время общения с этим человеком чуть замедляйте обычный темп своей речи, ведите себя просто и неофициально. Дайте человеку твердые гарантии и предлагайте четкие, конкретные и надежные решения. Выкладывайте все детали. Не подгоняйте такого человека – он терпеть этого не может.
В отличие от типа В – оптимистичного и полного энтузиазма, тип С пессимистичен и осторожен. Это может приводить к разногласиям при их общении.
Но если обе стороны признают индивидуальность и сильные стороны друг друга, их взаимоотношения и совместная работа складываются прекрасно, потому что каждый дополняет другого.
Тип В помогает расшевелиться и действовать смелее типу С, а тип С сдерживает тип В, не давая ему потерять голову.
Два человека типа С тоже хорошо уживаются. Пламенной страсти не наблюдается, но отношения будут длительными, прочными и спокойными.
Как распознать тип С?
Социальный статус не является значимой мотивацией для людей типа С, так что дорогие машины и прочие атрибуты «красивой жизни» особой роли в его жизни не играют.
Их язык тела никогда не бывает властным, а рукопожатие может быть как твердым, так и вялым. Язык тела и выражение лица выдают этих людей с головой.
При первой встрече человек типа С будет глядеть на вас скептически. Он будет сидеть, откинувшись назад на стуле, скрестив руки на груди и не обязательно из-за враждебного к вам отношения.
Свой мысленный приговор он Вам вынесет только после того, как основательно все взвесит и определит, нравитесь Вы ему или нет.
В качестве хобби люди типа С предпочитают такие занятия, которые требуют тщательности и усердия:
- рыбалка,
вышивание крестиком,
украшение тортов кремом,
и т.п.
На одной волне…
Что это означает?
На одной волне… это так здорово!!!
Это значит, что мысли отражаются в мыслях другого.
Сердца звучат в унисон.
Это – Единение.На одной волне
В Майе этой.
На яву ль, во сне? –
В море Света.
Мы с тобой– Одно,
Эхо слышишь?
И рука к руке –
К звёздам… Выше!!!Чтобы быть на одной волне надо уметь перестраиваться на волну другого человека. Сделать это легче, живя на "автопилоте". То есть быть текучим и осознанным.
Здесь и Сейчас.Вот именно так - Здесь и Сейчас. Ритуалы, подготовки важны лишь на первых порах. Не скрою, они привносят в жизнь массу приятного и интересного (смотря чего хочешь добиться) украшают, дают творческое восприятие реальности.
Но... всё есть в сознании и всё есть Со-знание.
Вначале годиться Омкар, йоговское дыхание и т.д.
Можно даже "пройти" подготовительный этап на тонком плане, то есть кому как удобнее и привычнее - представить мысленно.
Но по мере продвижения на этом Пути, приходит осознание в ненужности всех приготовлений.
Просто - раз - и перешёл на другую волну.Вот, допустим, для примера...
Разговаривает человек с другом - одна волна, тут подходит преподаватель и человек разговаривает с преподавателем уже на другой волне(тон, выражения и т.д.).
Временного разрыва нет, а что произошло? Переключились и всё.
Так и в жизни - масса примеров переключения.
Помните или знаете допотопные радиоприёмники? Покрутил ручку чуть-чуть - другая волна, другая информация. Общение меж людьми так же. Чем точнее поймаешь волну - тем проще наладить связь, то есть быть понятым.Проведя параллель (от малого к большому - шаг один) и миры устроены так же. Чуть "прокрутил ручку" в сознании и вот он переход на другой уровень. Мы с младенчества настроены на волну нашей Вселенной. Говорят это - 7, 23.
Почитайте Друнвало Мелхисидека о переходе сознания. Сакральная геометрия - только звучит сложно. В его изложении всё просто.
Великий Переход, по мнению Друнвало это качественный поворот сознания на 90 градусов. Но, человечеству довольно-таки сложен такой резкий "поворот" и поэтому земля "приняла" решение на два поворота: 45 и 45.
Но… это уже отклонение от темы..
Живя в нашем дуальном мире и занимаясь духовными практиками, важно "не съехать" с катушек и не оказаться в "дурке". Поэтому… учитесь плавно переходить из одного состояния сознания в другое и вести себя соответственно тому сценарию, который принят на данном уровне. Иначе рискуете быть непонятыми.
Общаясь друг с другом и дополняя друг друга - пример тому наш сборник "Наши диалоги - монолог Творца", о котором уже идут такие отзывы! И не только от пишущей братии, а что особенно важно от той части населения, которая занимается духовным поиском, от эзотериков, видящих ту целительную и светлую энергия, идущую от сборника...
Так вот, наш сборник показывает, что люди, в общем-то, различые, но объединённые похожими мыслями, поистине творят чудеса и находятся в Единстве, на одной волне.
Общаясь идёт "узнавание" друг друга и слияние. Увеличивается личная сила каждого, Путь, который изначально у каждого свой, приобретает признаки общей, светлой дороги, ведущей к себе.
Ибо только поняв себя, человек сможет понять и принять этот мир, в котором мы живём.
Мы, как капельки ртути, приближаясь - сливаемся.
Вместе - мы Сила.
Реальная.
Что не сможет один - сможет Один, в котором мы все.
Если верно то, что мы получаем то, что даём...
Имхо, чаша даваемого должна переполняться искренним чувством, без сожаления и без ожидания отдачи.
отдали и ждёте возврата - бартер...
Будьте настойчивы в искренности желаний. Любите, но не требуйте любовь.
Единственно, что мы можем - это позволить себя любить… и любить самим.
Класс - когда совпадает. Это на одной волне. А если на разных?
Любовь, истинная, творит чудеса.
Просить чью-то любовь. Да, порой бывают и такие ситуации...
Насчёт отношений... Я очень люблю и могу говорить о своей любви часами...
и вопросы, почему то идут: почему - так, а не иначе? для чего это?
Мне кажется, что когда у меня не будет вопросов и я буду знать всё обо всём - то просто уйду, потому, как на этой земле мне нечего будет делать.Дарить любовь и принимать её - это так естественно.
А на земле я для того... да не знаю я для чего.
Просто - живу...
Просто - люблю...
Просто... интересно… как устроена эта жизнь.."Стучите и отворится, просите и дадено Вам будет" - это не мои слова,
Вы знаете откуда они.
А насчёт ситуаций... хм… Вы знаете моё мнение на этот счёт...
Всё уникально и неповторимо. И на один и тот же вопрос, только заданный разнами людьми - будут разные ответы.Создатель знает всё, что тебе нужно и можно идти по Пути, назначенному Им тебе.
Моя концепция заключается в том, что в процессе прохождения жизненных циклов (воплощений), Дух (то есть какая-то частица Его) эволюционируя из частицы, из Со-- Творца становится Творцом. Иначе весь цикл воплощений теряет смысл.
Круговорот, цикличность… взгляни на природу - и всё станет на свои места.
Я - Со-Творец... пока... но я учусь уже Здесь и Сейчас творить свою реальность. Это, конечно, сложнее, чем на автомате плыть по воле волн, но очень интересно. А свобода воли мне в помощь. Каждый мой шаг (причина), сделанный с Любовью ведёт всё дальше и дальше(следствие).
А ангел-хранитель (Высшее Я, учитель и т.д.) всегда рядом - только прислушивайся, отбрасывая эго.
Свою реальность искренне творя
На благо всем, в реальности живущим -
Я - Со-Творец и мир творю любя,
Вперёд в себя за голосом зовущим.Имхо, разумеется.
Больше всего женщины боятся, что оставшись дома, деградируют. Что муж потеряет к ним интерес и найдет молодую сотрудницу, с которой завяжет отношения. Эти страхи не лишены оснований – так часто происходит. Пока жена варит борщи, растит детей и совершенно забывает о себе, муж находит любовь в другом месте.
Почему? Потому что женщина, которая осталась дома, сама потеряла к себе интерес. Ее уже не волнуют модные платья или прически. Ее голова занята памперсами и тем, сколько сахара положить в пирог. Она очень редко делает макияж или прически. Ходит дома в удобном стареньком халатике. Ей особо некогда читать, но хватает времени на сериалы и новости. Она не развивается.
Мужчина же хочет не только иметь ужин на столе и чистую рубашку в шкафу. Ему нужно и поговорить с женой. Да так, чтобы обоим было интересно. Один известный человек после развода с женой объяснил причину так: «Ей перестали быть интересными мои идеи, мое творчество. Нам трудно было разговаривать.»
То есть причина, которую мы называем в первую очередь – страсть или секс – не основная. Мужчины не дураки ради минутной искры рисковать тем, что им очень дорого. Проблема чаще всего в том, что им перестало быть интересно с женой. Это совсем не про постель.
Домохозяйка – это не просто уборщица, повар и няня в одном лице. Это гораздо больше. Хотя наше русское слово больше ничего не предполагает. Но если мы смотрим на английское – housewife – дословно жена, которая дома, то горизонты открываются шире. Жена, которая находится в доме. Не на работе, а дома. Ее главная карьера – карьера жены. И женой быть – это не только вести хозяйство. Это еще и оставаться интересной своему мужу.
Уметь удивить его. Уметь поговорить с ним о том, что ему интересно. И получить самой удовольствие от этой беседы. Уметь заинтересовать его – собой, своей жизнью, своими идеями. Уметь поддержать его идею не только на словах, но и на деле. Вспомните жену Генри Форда, которая держала над ним фонарь, когда он изобретал свой автомобиль.
Женщина, которая находится дома, имеет для саморазвития больше возможностей. Но не всегда умеет ими пользоваться. Гораздо лучше читать книги, чем смотреть пустые сериалы. Гораздо полезнее ходить в спортзал и на танцы вместо сидения за компьютером. А еще можно получать образование – для этого тоже времени много. Не обязательно высшее с сессиями. Подойдет любое дистанционное. Я так, например, учусь в школе Вячеслава Рузова. Слушаю лекции в своем темпе, конспектирую. И все это – дома.
Все время стараться быть с ним на одном уровне развития. Он узнает и осваивает новое – значит, и мне нужно узнать об этом. Он растет и развивается – значит, и мне не должно сидеть на месте.
Посмотрите на первых леди, особенно тех, кто стали легендами. Ни у одной из них не было другой карьеры, кроме как карьеры жены. Но можно ли назвать клушами Мейми Эйзенхауэр, Раису Горбачеву, Мишель Обаму, Светлану Медведеву? Или это мудрые и воспитанные женщины, которых часто уважали даже больше, чем их супругов?
Как вы думаете, позволит ли такая леди себе ходить с немытыми и нечёсаными волосами и в мятом платье дома? Ну и что, если ее никто не видит такой. Она сама себя видит, да и муж заметит. Будет ли она следить за своей фигурой или будет молодить все что не приколочено, не думая о последствиях?
Может ли такая женщина лежать на диване и смотреть новости? Будет ли она тратить время зря, бездумно на всякую ерунду? На все то, что не делает ее красивее, мудрее и счастливее? Или вместо этого займется творчеством, которое обогащает ее внутренний мир? Или уделит время и внимание своему телу?
Как такая женщина общается с мужем? Рассказывает ли ему про свои проблемы, ноет ли с утра до ночи? Или с интересом слушает все то, что он ей говорит? Умеет ли она поддержать с ним беседу о том, что интересно ему? Или заводит одну и ту же пластинку про детские площадки, магазины и болезни?
Отдает ли она себя этим отношениям или жадничает? Боится ли она однажды остаться одна, готовит ли себе запасной аэродром? Для этого ли она учится и совершенствуется? Или же она все свои навыки и таланты использует для помощи супругу?
Направления жизни обычной домохозяйки и такой мудрой домашней жены – разные. Одна живет на автомате и теряет интерес к себе и жизни. Ей сложно вспомнить, чего она хочет, о чем мечтает. Она машинально делает домашнюю работу. И очень устает от пустоты внутри. Думая, что если бы она вышла на работу…. Тогда все снова встало бы на свои места.
Другая живет с удовольствием. И совершенствует себя. Растет вместе с мужем. Понимая, что ни одна работа не даст ей возможность успеть сходить и на танцы, и к косметологу, и на обучающий класс, и при этом не бросать детей в детском саду на весь день. Она умело распоряжается своим временем и очень много инвестирует в себя.
Как ни странно, но иногда домохозяйкам становится легче, когда они выходят на работу. Появляется внешний стимул следить за собой каждый день. Коллеги – это не мамочки на площадке. Рядом с ними нужно и одеться прилично, и причесаться. Да и на работе, когда холодильник остался дома, начинаешь есть меньше. А значит, и худеешь. Появляется и энергия, и вдохновение. И с мужем снова есть о чем поговорить кроме дома.
Но обычно такая ситуация длится недолго – через пару-тройку месяцев в попытке успеть все – и дом, и семью, и карьеру – силы начинают женщину покидать. И вроде она все такая же ухоженная, а глаза уже не блестят. Да и потеря лишних килограммов не радует. И муж снова раздражает.
Выход на работу – не панацея. И все то же самое женщина может получить и дома. Даже больше, с более устойчивым эффектом. Но для этого нужна самодисциплина. Грамотно расходовать время. Заниматься саморазвитием. Читать книги, слушать лекции. Меняться. Следить за собой. Развиваться. Расти. Перестать объедаться на ночь. Не тратить время и силы на пустое – телевизор, разговоры ни о чем. Найти себе хобби, творчество, отдушину. Научиться быть счастливой в любых обстоятельствах….
Вот что дает силу женщине. И этой силой женщина может питать своего мужчину, делать его сильнее, мудрее и помогать ему достигать новых вершин. Например, стать президентом.
Соответствовать своему мужу, быть рядом с ним. Не как придаток или довесок. Не как обуза или балласт. А как муза и вдохновительница, как партнер и подруга. Как любимая женщина, как его первая леди. От таких женщин не уходят. С ними всегда интересно. Они как батарейки, без которых все затухнет.
А почему с ними интересно? Потому что опять же – этим женщинам очень интересно с самими собой. Это не гордыня и самолюбование. Им правда интересно жить, интересно развиваться, радостно становиться лучше и быть на одной волне со своим мужем.
Ольга Валяева«У меня есть знакомая, которая в браке 18 лет, и у нее три любовника… Едва ли их с мужем можно назвать близкими людьми, но о разводе они даже не думают». Психолог Анна Иотко делится экспертным опытом о том, как не впадать в иллюзии и сохранить искру и гармонию на разных этапах отношений.
1. Про цели
Когда мы говорим «на одной волне», то подразумеваем, что идем в одном направлении. Общая цель – основа отношений, и если ее нет, никакие другие инструменты не сработают. Можно отлично проводить время вдвоем, найти общие интересы, выработать компромиссы, но видение того, как должна развиваться наша жизнь, у нас будет разным. «Вместе, чтобы не быть одинокими», «чтобы бороться против сложностей жизни» – все это заблуждение и не имеет ничего общего со счастьем. Счастье – когда мы что-то созидаем. Цели должны быть чем конкретнее, тем лучше. Построить дом и заложить там сад невозможной красоты, родить детей, дать им лучшее образование, объездить весь мир или переехать в другую страну. Другими словами, это то, на что работают оба, – в буквальном смысле и в отношениях.
По практике могу сказать, что общую цель для себя обозначает крайне мало пар. Большинство обсуждают мечты в начале семейной жизни, а потом забывают об этом.
2. Про удовольствия
Умение разделять удовольствия – один из тех пунктов, который эмоционально держит очень многие пары. При этом совсем не обязательно, чтобы у мужчины и женщины были общие интересы. Полно примеров пар с похожими увлечениями, вкусами, образом жизни и окружением, но для жизни они друг другу совершенно не подходят. Интересы супругов могут и не пересекаться, но я сторонник того, чтобы, несмотря на это, учиться получать удовольствие вместе. Если она любит современное искусство, и ей сейчас сильно нужно в Мадрид, то почему бы ему не полететь с ней и не сходить на корриду или куда-то еще, пока она в музеях. Мне, например, не нравятся лыжи, а мой супруг их обожает, но мы все равно каждую зиму ездим в горы. Я выбираю для нас отель со spa, бассейном или йога-студией – то есть в этих условиях нахожу себе применение и то, чем я могу себя порадовать.
Смысл не в том, чтобы терпеть. В компромиссе должно быть хорошо и тому и другому, что, безусловно, формирует доверие в паре.
Игнорировать время друг для друга ни в коем случае нельзя. Здесь акцент хочется сделать для пар со стажем, которые, как часто бывает, все больше уходят в обязанности и уже не умеют веселиться вдвоем. Нужно обязательно куда-то выбираться раз в месяц: в ресторан, погулять, потанцевать и т.д. – или хотя бы раз в год ездить вместе отдыхать. Без детей, потому что отпуск с детьми, по сути, не отдых, а работа родителей (о каком там фееричном сексе можно говорить!). Без друзей, потому что друзья тоже отвлекают. Общий круг, карьера, деньги, семья – все это важно. Но пара – мужчина и женщина – каркас, на котором все держится. Это и есть то самое ценное, что нужно беречь. Поэтому я бы рекомендовала чаще бывать наедине, путешествовать, в зрелом возрасте особенно, и наслаждаться всем, чем не успели раньше из-за каких-то организационных моментов. Спросите себя, что мы не доделали? «Помнишь, ты мечтала сад разбить на даче или рисовать научиться?» – «А ты хотел завести пасеку или военную историю выучить?». «А давай?» – «А давай!». Это отлично работает на «общую волну».
3. Про взлеты и падения
Одну из самых серьезных трещин в отношениях может дать расхождение в личностных ростах. Обычно, если у одного сейчас взлет, а у другого – спад, то первый берет на себя ответственность за какие-то расходы и какую-то организацию, и дает возможность второму вырасти снова. Поддерживать в такой ситуации нужно обязательно, но при этом стоит осторожно обозначить рамки и спросить: «Сколько тебе нужно времени, чтобы подняться – полгода, год?». Но если человек ничего не делает и личностно растет где-нибудь с друзьями в бане или с подружками на кухне, тогда я советую идти к психологу. Любовь не лечит аппендицит, поэтому проблему нужно решать у специалиста. Почему это важно?
Когда каждый из супругов ответственен за свой собственный рост – это и есть то плечо, о котором все говорят и мечтают.
Такая пара друг для друга является постоянным индикатором. К сожалению, не все понимают этот простой принцип. Например, домохозяйка, которая экономит и может неделю всю семью кормить одной курицей, – на самом деле не так чтобы поддерживает. Она просто принимает ситуацию, что иногда может быть полной демотивацией. В этом парадокс, но если она может на 3 рубля – тогда зачем давать 15? Соответственно, мужчина останавливается в росте. А если женщина и не зарабатывает много, но чем-то искренне увлечена и как-то развивается, тогда это стимул. И у мужчины рядом с ней больше шансов быть успешным, и вообще – жизнь становится интереснее.
4. Про секс
Пожалуй, это один из распространенных примеров из практики, когда на прием приходит пара, и выясняется, что помощь психолога им не нужна, потому что их единственная проблема заключается в том, что они ни разу не обсуждали свой секс. Когда мужчина или женщина останавливается в сексуальном развитии, здесь и начинаются «перекосы» в отношениях. У меня есть знакомая, которая в браке 18 лет, и у нее три (!) любовника. Она признается, что с мужем у них секс так себе. Но, представляете, ей легче взять на себя риск распада семьи, чем поговорить с супругом. При этом о разводе она даже не думает. Но едва ли их можно назвать близкими людьми, несмотря на то, что они пережили немало и их многое связывает.
Я не удивлюсь, если у него – пять любовниц, и только потому, что никому из них даже в голову не пришло хотя бы спросить: «Мы могли бы обсудить качество нашего секса?».
Определенно, это не главная сторона отношений, но она должна быть одной из тех тем, наравне с другими насущными, которую нужно обязательно между собой обсуждать. Важно, чтобы бы супруги на протяжении всего брака находились в постоянном развитии, обговаривая свои желания, экспериментируя и образовываясь (тем более сегодня столько для этого возможностей!). Так, они смогут заметно продлить свою сексуальную жизнь, от чего их союз только выиграет.
5. Про мотивации и ценности
Что еще не сохраняет отношения? Когда мы выдаем партнеру «кредиты доверия». Модель «единственный и на всю жизнь» устарела как дисковый телефон и коммунизм. Если мы говорим о сегодняшнем дне – это звучит как «я тебе все заранее простила», что, конечно, никого не стимулирует. Ответственность снижается сразу. Такой посыл создает иллюзию «одной волны», однако, по сути, – это сильнейшее заблуждение. Я знаю многих потрясающих женщин, очень известных, которые ждали по 16 лет, что муж опомнится, и в итоге к 50-ти остались одни (читайте: Не сошлись: почему мы вступаем в брак с неправильными людьми). Правильный посыл, когда «я очень хочу, чтобы мы вместе прожили всю жизнь, я была бы счастлива в 80 идти с тобой за руку по парку, это наимилейшее и трогательнейше, но…» – она дает понять, что не готова терпеть унижения, оскорбления и безответственность по отношению к ней. Ведь никто не исключает того, что и в 60 можно встретить человека и в 80 гулять с ним по парку.
Мужчина ведет себя абсолютно иначе, когда он боится потерять женщину.
Потому что она родила ему троих и в свои 45 выглядит на 30 с хвостиком. Потому что она лучше всех готовит борщ, при этом у нее есть свое маленькое дело и она востребована в обществе. И на нее с интересом смотрят другие мужчины. Но когда клиентка рассказывает про восьмую измену и просит меня помочь ее пережить и не уйти, то я уверена, что через год – будет девятая. Потому, что он знает, что она ни за что не уйдет. Конечно, стремиться пережить все сложности вместе и поддерживать друг друга нужно, но когда кто-то из партнеров сознательно нарушает договоренности и пренебрегает ценностями семьи, – тогда я определенно не за терпение.
6. Про ритуалы
Маленькие семейные церемонии всегда очень сближают: когда мы все вместе завтракаем дома по субботам или по воскресеньям выезжаем куда-нибудь на обед. Обязательно должны быть праздники априори только семейные. Пусть их определит сама семья, Пасха или Новый год, но они могут быть как раз индикатором того, насколько изжили себя отношения или нет. Что сейчас предпринять или не предпринять. Когда мы сильно погружаемся во внешний мир, то уже не остается пространства, в котором мы умеем быть. Как правило, после 8-10 лет отношений, пары часто грешат такими «уходами»: собрались шумной компанией – родственники, друзья, дети, которые носятся толпой и предоставлены самим себе, – и вроде бы все отдохнули. Но за этот день мы меньше обнимали друг друга, мы меньше пообщались с детьми, мы не поиграли в настольную игру, не обсудили какие-то важные вещи, не подержались за руки. На консультации, одна пара мне на это ответила: «В 25 все так и было, а в 35 – мы уже не помним, как это. Попробовали на праздники остаться дома, получился какой-то суррогат». Но на самом деле часто ситуация кажется искусственной только потому, что она пока непривычна. Но новизна не должна пугать – с каждым следующим разом будет все лучше и лучше.
7. Про обязанности и лучшие качества
Пожалуй, то, что сегодня, за счет скорости жизни, сбивает общую волну больше всего – это усталость, частая причина конфликтов и ссор. В данной ситуации я всегда рекомендую парам отталкиваться от лучших качеств друг друга и обязательно разделять семейные обязанности. Например, женщина перестала следить за собой так, как раньше, потому что она вся в детях и домашних заботах. Что вероятно она может услышать от супруга – что он брал в жены красавицу и умницу, а она обленилась и «обабилась» как все? Если он глобально отталкивается от того, что она действительно красавица и умница, то, скорее всего, сам проявит заботу и скажет: «Давай я возьму детей на выходные, мы съездим куда-нибудь, а ты займешься собой или выспишься, наконец». И в этом решении больше ответственности. Поэтому, если женщина выходила за успешного, веселого парня, а он сейчас срывается по каждому поводу, стоит подумать – чем я могу помочь в этой ситуации? Это не значит, что стоит прощать такое поведение. Но нужно понимать, что сейчас сложный период. И когда в субботу утром муж собирается на рыбалку, с ее стороны не звучат упреки вроде «лучше бы ты побыл с детьми». А учитывая тот факт, что он работает по 20 часов в сутки, она остается с детьми и говорит: «Хорошо, если для тебя это так важно, езжай. Переключись, пообщайся со своими мужиками, наберись сил, потому что в воскресенье я хочу заняться с тобой классным сексом». Согласитесь, ожидание стоит результата.
Пусть и у вас будут подруги – только для себя, с которыми вы обсуждаете какие-то отвлеченные темы, общие интересны – искусство, моду, дизайн, но не мужа, детей, свекровь. Потому что это всегда как глоток свежего воздуха – часть того самого личного пространства, которое должно быть у каждого.
Со временем забот только прибавляется, усталость накапливается, и от этого развивается депрессия. Хотя во многих случаях человеку нужна не терапия, а просто 16-ти часовой сон, и все пройдет. И очень здорово, когда супруг или супруга может понять ситуацию и вовремя включиться: «Давай сегодня ты спишь, а я занимаюсь детьми, а завтра сплю я. Сегодня ты – готовишь, завтра – я, а послезавтра – дети». А уборку можно отдать четвертому человеку, так как это сугубо механическая работа и как ценность в семье она не несет никакой нагрузки. Вообще, то, что касается усталости, лучше стараться разделять. Не нужно все решать вместе, потому что это изнурительно. «Я выбираю отель, а ты покупаешь билеты, я – тарелки и стулья, ты – новую плитку для ванны, ты в этом лучше понимаешь». Разделять, чтобы экономить энергию, помогать отдыхать друг другу. Глобально мы заботимся, но увы не в момент, мы успеваем угодить всем, кроме друг друга. Тем более, что в долгих отношениях слова не так поддерживают романтику, как действия. Устройте фееричный ужин, отправьтесь в незапланированное путешествие, сделайте подарок. То есть я бы рекомендовала действиями проявлять внимание друг к другу чуть больше, чем обычно. Как правило, мы привыкли такими вещами заслуживать прощения, но стимулирование перед напряжением никогда не работает. А вот привычка благодарить друг друга действиями – обязательно должна постепенно ввестись в отношения, и это всегда будет работать только в плюс.
И еще 10 коротких советов от психологов о том, как не раскачивать семейную лодку и спокойно плыть по течению в гавань любви:
1. Не завидуйте успехам друг друга. Гордитесь ими! Проще всего это делать, работая в разных областях. Никто ведь не скажет, что вы лучшая певица, чем он художник. Или хуже играете в кино, чем он зарабатывает деньги.
2. Не считайтесь друг с другом, кто ради кого чем пожертвовал. Помогайте безвозмездно – щедрость приносит хорошие дивиденды.
3. Делитесь связями. Обычно у женщин заниматься нетворкингом (заведением полезных связей) получается лучше, зато мужчины реже случайно удаляют все накопленные за 10 лет контакты из своего телефона.
4. Ненавязчиво помогайте мужчине в тех вопросах, где он слаб. Он вам подготовит пакет документов для налоговой службы. Вы ему выберете и завяжете галстук.
5. Пиарьте друг друга. Напоминайте знакомым о достоинствах своей второй половины ненавязчиво, кратко, но регулярно и как можно большему количеству людей – по принципу «писем счастья». Кто-нибудь да клюнет.
6. Не изменяйте в браке и, тем более, не заводите служебных романов. Мир очень тесный, и таким его сделали мы сами.
7. По той же причине никогда не выносите сор из избы: никому не показывайте детские фотографии мужа и не сплетничайте с подругами о его слабостях. Рано или поздно всё, сказанное вами, будет использовано против него.
8. Регулярно ищите себя и мужа в Google и Yandex, чтобы, если что, быстро нейтрализовать компромат, пока он не расползся по Сети.
9. Прежде чем сложить яйца в одну корзину, заведя семейный бизнес, подумайте о том, что будет, если вы разведетесь.
10. Стройте совместные планы – чем конкретнее, тем лучше. Психологи говорят, что мужчине нравится видеть перед собой четкую цель, которую для него придумает женщина.