Понимание причин конфликта, умение осознавать, что происходило ранее и привело к имеющемуся конфликту очень важно. Но во время пожара не размышляют, почему он возник, а просто пытаются погасить пламя. А уже потом происходит выяснение «почему так произошло и чего лучше не делать», делаются выводы на будущее.
И очень важно правильно повести себя именно в ситуации, которая выходит из-под контроля, ведь не секрет, что за секунды мы можем навредить себе и своим близким так, что последствия придется разбирать годами.
Управлять собой во время конфликта довольно сложно, но попробуем рассмотреть, что может углубить конфликт, а что - привести к его решению. Итак, когда конфликт уже начался и партнер проявляет агрессию:
- постарайтесь глубоко дышать и обдумывать все, что Вы говорите
- будьте внимательны к партнеру - ищите в словах ответ на вопрос, чего он действительно хочет
- если партнер говорит очень громко, присоединяйтесь к его голосу чуть тише
- помните, выявление негативных чувств не означает, что близкий человек больше Вас не любит
Как не усилить конфликт и не провоцировать агрессию со стороны партнера
- каждый человек имеет право быть другим, и не отвечать Вашим представлениям о нем
- лучше сказать прямо, чего Вы хотите
- не предугадывайте негативные мнения других («Я знаю, что ты думаешь...»)
- говорите о себе, а не о другом и без обобщений («Все женщины...», «Ты всегда...» - неправильно, лучше «Я чувствую...»)
- не стоит искать ответ на вопрос «Кто виноват?» (лучше с энтузиазмом поискать способ выхода из ситуации)
- правильно выбирайте время для важных разговоров (не на голодный желудок или после тяжелого рабочего дня)
- говорите о конкретной проблеме, а не о своем недовольстве Вашими отношениями
- не используйте ярлыки
- не унижайте достоинства партнера, не будьте саркастичны (это то же оскорбление) и не переходите на личности
- слушайте своего партнера
- не пророчествуйте («Ты никогда не изменишься»), лучше приложить усилия для разрешения ситуации
- подберите хорошие рациональные аргументы, поскольку деньги («Если будешь зарабатывать как я...»), дети («Если бы ты больше был с детьми...») и семейные отношения («Ты такая же как твоя мама") - не аргумент!
- не давайте советов - ищите выход из ситуации вместе
- избегайте угроз и роли жертвы
- не делайте «двойных» стандартов (не говорите «Я хочу, чтобы ты меня выслушал!», если сами не слушаете партнера)
Соблюдение этих несложных правил поможет Вам сделать общение более эффективным, а конфликты - менее серьезными.
11.03.2007 14086 +13
Несмотря на совместимость и глубокую любовь, рано или поздно вы все равно столкнетесь лбами в некоторых жизненных вопросах. Нет нужды расценивать возникшие между вами противоречия в качестве повода для сомнений. Между всеми людьми, которые сосуществуют вместе, бывают разногласия. На самом деле конфликт может послужить необходимым толчком для укрепления ваших отношений. Узнайте, как уладить противоречия и избежать долговременного вреда вашим отношениям.
Шаги
Часть 1
Подготовьтесь к конфронтации и сохраняйте спокойствие- Прежде чем пытаться разрешить противоречия в отношениях, для начала удовлетворите свои основные потребности. Перед разговором с партнером оцените свое состояние. Если вы испытываете чувство голода, гнев, тоску или усталость, лучше отложите обсуждение проблемы, пока не удовлетворите основные потребности.
-
Отложите разговор до тех пор, пока не возьмете эмоции под контроль. Первым делом при урегулировании конфликта необходимо установить контроль над своими эмоциями. Если из-за злости, нервного расстройства или отвращения ваш рассудок помутился, можно наговорить или натворить дел, о которых потом пожалеете. Держите себя в руках, и тогда вы сможете поддержать разговор, который будет продуктивным для отношений.
Вырабатывайте эмоциональную саморегуляцию путем успокоения. Сначала необходимо взять нахлынувшие чувства под контроль, если они по-прежнему затуманивают ваш разум. Установите контроль над эмоциями с помощью таких методов регуляции:
- Дышите глубоко, опираясь на метод счета 4-7-8. Сделайте вдох через нос, считая до 4-х. Задержите дыхание, считая до 7-ми, и выдыхайте через рот, считая до 8-ми.
- Попробуйте практику осознанности, сосредоточившись на телесных ощущениях, которые вы испытываете. Одновременно с глубокими вдохами постарайтесь понять и назвать испытываемые вами в данных момент эмоции, а также найдите их реальные проявления (например, сжатые кулаки или напряженные плечи).
- Позвоните другу, чтобы излить ему душу или отвлечься от проблемы, которая вас беспокоит.
- Выгуляйте любимого пса.
- Слушайте успокаивающую музыку.
-
Запишите свое состояние. Ведение дневника стресса может стать отличным способом от него избавиться, понять, о чем вы думаете, и собраться с мыслями после ссоры. Данный метод используется в тренинге эмоциональной саморегуляции, являясь при этом одним из способов решения проблемы.
- Возьмите ручку и блокнот и в свободной форме изложите проблему, возникшую между вами и партнером. Опишите максимально подробно свои мысли, чувства и желания. Воссоздание проблемы в письменной форме способствует лучшему пониманию обеих сторон конфликта.
- Можно использовать записную книжку в качестве инструмента ролевой игры и записывать в ней все, что бы вы хотели сказать своему партнеру после ссоры. Начните повествование с: "Дорогой/дорогая…" Процесс описания чувств прояснит мысли и поможет определиться с дальнейшими действиями.
Часть 2
Эффективное общение-
Старайтесь внимательно слушать. Разговор – это ключ, который отпирает любые двери конфликта. Для продуктивного диалога необходимо тщательно и внимательно выслушать партнера, и чтобы он выслушал вас. Многие проблемы в общении возникают, когда вы слушаете, чтобы ответить, а не для того, чтобы понять. Воспользуйтесь следующими советами:
- Уберите все, что может вас отвлечь: выключите телевизор и поставьте телефон на беззвучный режим.
- Повернитесь к партнеру лицом. Немного наклонитесь к нему. Установите зрительный контакт.
- Прежде чем ответить, выслушайте человека до конца.
- Перескажите услышанное, сказав что-то вроде: "Звучит так, словно ты говоришь…"
- Старайтесь сопереживать, ища в рассказе партнера то, с чем вы согласны.
-
- "Я" предложения помогают вам брать на себя ответственность за собственные мысли и чувства, сводя к минимуму оборонительную позицию партнера. "А, Б, В" факты помогут ему увидеть конкретику.
- К примеру, скажите так: "Когда ты приходишь домой (А), и сразу же ложишься спать (Б), я чувствую себя совсем ненужной (В)". Разговор может быть более действенным, если вы сразу начнете с пункта "В" и предложения "Я": "Я чувствую себя совсем ненужной, когда ты возвращаешься домой и сразу же ложишься спать".
-
Оперируйте фактами из настоящего времени. Зачастую мы делаем из мухи слона, когда одна из сторон начинает припоминать обиды прошлого. Всегда сосредотачивайтесь на теперешнем моменте и насущной проблеме.
- Когда вы припоминаете прошлые обиды, ваша способность преодолеть конфликтную ситуацию значительно усложняется. Если подобное произошло, один из вас должен тактично обратить внимание: "Послушай, милая, давай не будем ворошить прошлое, а сосредоточимся на том, что мы можем сделать здесь и сейчас. Ладно?"
-
Указывайте не на самого человека, а на его поведение. Также возникает другая потенциальная помеха для продуктивного диалога, когда один из партнеров нападает на человека, а не решает проблему. Если один из вас пустился в длинную тираду о личностных качествах партнера, то, скорее всего, гнев и защитная реакция второго только возрастут.
Сядьте бок о бок. Трудно лавировать в напряженных переговорах без зрительного контакта. При обсуждении сложных тем эксперты по отношениям предлагают начинать разговор в положении, когда оба партнера сидят бок о бок.
Прибегните к юмору. Разрядите атмосферу при помощи игривости и беззаботности, это поможет справиться с острым противоречием. Одному из партнеров достаточно пустить в ход юмор, чтобы быстро развеять напряжение и преодолеть конфликт между влюбленными людьми.
Остерегайтесь возникновения конфликтных ситуаций, когда вы испытываете чувство голода, одиночества, гнева и усталости. В группах взаимопомощи и поддержки считают, что существуют определенные состояния человека, в которых он наиболее уязвим эмоционально. Этот совет будет полезен в тот промежуток времени, когда у вас мало сил и вы не способны эффективно справиться со стрессовой ситуацией, такой как ссора с парнем.
К сожалению, межличностные конфликты - неизбежная часть нашей жизни. Впрочем, так ли «к сожалению»? Ведь что такое конфликт? Столкновение интересов, точек зрения и т.д. И мир без конфликтов, скорее всего, означал бы одинаковость и обезличенность населяющих его людей - впрочем, и людьми их вряд ли можно было бы назвать.
Так что страшны не сами конфликты (хотя, естественно, значительной их части хотелось бы избежать - тех, что разгораются, в сущности, по незначительному поводу, тянущему за собой цепь прежних обид и недопониманий). Гораздо хуже наше неумение «правильно распорядиться» предоставляющимися при этом возможностями и выйти из конфликтной ситуации как минимум без потерь - а возможно, и с выигрышем.
Как же смотрят на конфликт психологи, по обыкновению разложившие его на составляющие и систематизировавшие наиболее вероятные варианты развития событий?
Конфликт - это взаимодействие между людьми (предположим для простоты, что участников только двое). Участники конфликта называются инициатором и ответчиком, и нужно учитывать, что в процессе спора собеседники могут неоднократно меняться ролями.
Также выделяют ситуацию (условия, в которых все и происходит), предмет спора и состояния участников. Если важность предмета (из-за чего, собственно) и состояний («видите, что творю?») несомненна, то значимость ситуации может не всегда осознаваться.
Но, например, необходимость дальнейшей совместной деятельности способна как усложнить (если вопрос настолько принципиален, что никто не в состоянии уступить), так и упростить разрешение спора (осознание необходимости конструктивно разрешить ситуацию, чтобы нормально взаимодействовать далее , если это все равно неизбежно).
Выделяют пять возможных вариантов неконструктивных действий в конфликтной ситуации : уход от конфликта, сглаживание конфликта, нахождение компромисса, конфронтация, принуждение.
1. Уход от разрешения противоречия , от столкновения, перевод на другую тему - то есть избегание решения проблемы. Фактически это просто откладывание конфликта - возможно, со временем все само собой утрясется, либо появится возможность все взвесить и т.д. Реально же в большинстве случаев участники просто получают отсрочку, после которой им все же приходится встать с проблемой лицом к лицу.
2. Сглаживание конфликта - одна из сторон может внешне согласиться с претензиями, при этом внутренне полностью или частично оставаясь убежденной в своей правоте. Таким действием мы просто стараемся успокоить партнера, фактически, как и в первом случае, перенося разрешение вопроса в будущее. Отрицательная сторона такого подхода в том, что мы вроде бы даем партнеру понять, что согласны с ним, но по прошествии некоторого времени он может обнаружить, что это не так.
3. Компромисс - нахождение приемлемого для обеих сторон решения. С одной стороны, такой подход предполагает более или менее открытое обсуждение проблемы и снимает напряженность, с другой же - часто следует принципу «ни нашим, ни вашим», оставляя участников все же неудовлетворенными решением.
4. Конфронтация предполагает столкновение, при котором участники настаивают на своем, не принимая во внимание позицию другого. Может следовать за накоплением одной из сторон достаточного числа претензий (возможно, мелких, но уже в изрядном количестве). Наступает момент, когда «чаша переполняется» и инициатор выдвигает серьезные претензии, зачастую и не рассчитывая получить приемлемый ответ. Но даже в этой ситуации можно найти положительную сторону - конфронтация способна раскрыть партнеров, дать им возможность взглянуть друг на друга (и на самих себя) по-новому.
5. Принуждение - поведение, считающееся наиболее неблагоприятным. Имеется в виду прямое навязывание другому того варианта разрешения ситуации , который устраивает инициатора. Положительная сторона - возможность быстро разрешить спор (если, конечно, есть реальная возможность «сделать по-моему»), отрицательные - все остальные. Естественно, именно такое поведение сильнее всего задевает «более слабую» сторону, и инициатору всегда следует учитывать возможность того, что в следующий раз нынешний ответчик может попытаться взять реванш.
6. Сотрудничество - в отличие от компромисса предполагает не взаимные уступки (как бы оба в относительном минусе), а совместную деятельность и развитие.
И немного о поведении в конфликтной ситуации представителей различных личностных типов.
Личности когнитивного типа чаще склонны к реакции ухода. В конфликтной ситуации они склонны объяснять, выслушивать, выстраивать мыслительные схемы для обоснования собственной точки зрения. «Мыслители» оказываются наиболее чувствительны к противоречиям, затрагивающим ценностную сферу, либо к конфликтным ситуациям в близких отношениях.
Коммуникативный тип обычно не склонен к затягиванию конфликтов, ведь для него общение играет первостепенную роль. «Собеседники» часто готовы сгладить конфликт или искать компромисс по принципу «худой мир лучше доброй ссоры». Однако в споре «собеседники» весьма чувствительны к тому, как другие оценивают их эмоциональную сферу и коммуникативные способности.
Индивиды практического типа , естественно, склонны к более активной позиции в споре. Пожалуй, «практик» более других склонен к принуждению, но также и к сотрудничеству (не к компромиссу). Восприимчивы представители практического типа к оценкам их профессиональной успешности, их деятельности и т.д.
И в завершение - о так называемом «Я-послании». «Я-послание» - отличный способ донести до собеседника некую информацию, сообщить о собственных чувствах, испытываемых в данной ситуации. Итак, мы говорим: «Когда ты..., я чувствую..., потому что... Мне хотелось бы...». На место многоточия мы подставляем соответствующую значимую информацию.
Первая часть «Я-послания» информирует о причине (некоем факторе поведения партнера), вторая - о вашей эмоциональной реакции на данный фактор, третья объясняет, почему именно это так, и четвертая выражает пожелания говорящего относительно поведения партнера.
Конфликты возникают везде: дома, на работе, на улице, существуют даже . Умение с ними справляться и выходить из конфликта в хорошем настроении поможет вам улучшить качество своей жизни, заодно и нервы будут в порядке.
Нужно помнить, что участие принимают всегда двое. Не зависимо от количества участников, виноваты обе стороны. Даже если вам кажется, что противоборствующая сторона полностью неправа, то придется поверить, что втянутыми в конфликт оказывается всегда тот, кто этого подсознательно желает.
Почему одним встречаются только нормальные и порядочные люди, а других кругом обманывают? Мы сами притягиваем к себе людей и ситуации, исходя из нашей подсознательной базы мыслей. Поэтому контроль за мыслеформами и их корректировка так необходимы. Но об этом более подробно читайте в статье , а мы вернемся к теме, как уладить конфликт.
1. Сделайте шаг первыми . Глупее тот, кто упрямее, вернее, чье эго более упрямое. Ссоры, крики, негативные эмоции – все это разрушает вас и вашего собеседника, причем разрушает на физическом уровне (нервная система), не говоря уже об энергетическом. Если человек кричит, то это всегда только от страха. Это невозможно остановить, если одна из сторон не предпримет первый шаг. Сделайте это вы. Ни в коем случае это не будет означать, что вы слабее или уступили. Наоборот, это покажет, насколько вы сильны и стремитесь к самообладанию. Сильного человека невозможно вывести из себя, его не за что зацепить, потому что он в себе уверен. Но эта уверенность, она не рождается из ничего, этому можно научиться и развивать как раз в таких ситуациях, на практике.
2. Прекратите обвинения . Когда вы пытаетесь сгладить конфликт, не переходите на личности. Даже если вы решились на примирение, даже если вы снизили свой тон, но все равно продолжаете общаться в негативном ключе, конфликт это не разрешит. Первым делом сосредоточьтесь на хороших качествах вашего партнера/супруга/собеседника. Скажите ему об этом, это всегда моментально сбрасывает негатив. Но запомните, что это должна быть не лесть, а искренние мысли о другом человеке. Наверняка у вас найдется пара мыслей, чем вам нравится собеседник. Поделитесь этим и перестаньте обвинять человека во всех смертных грехах. Лучшая тактика заключается в следующем: снижение тона – желание выйти из конфликта и публичное объявление об этом – комплимент оппоненту (оказывается, не такой уж он и плохой) – объяснение своих чувств.
Вы должны понимать разницу между объяснениями своих чувств и высказыванием претензий. Последние всегда говорятся в негативном ключе с нотами обвинений в адрес другого. Когда же вы делитесь своими чувствами, вы пытаетесь объяснить другому то, что он не может понять. Но в состоянии неконфликта, вы будете услышаны. Когда происходит конфликт, каждый слышит только самого себя, а когда люди идут друг другу на встречу, они изъявляют желание понять другого.
3. Извинитесь . Бывает так, что вас услышали, поняли, приняли, попросили прощения за ошибку. А вы почувствовали внутреннее облегчение, что вышли из конфликта. Но сделайте еще один шаг – попросите прощения. Неважно, кто изначально был виноват, вы приняли участие в ссоре, значит, в любом случае попортили другому нервы. Извинитесь за это. Вы избавитесь от большого негативного груза и поставите жирную точку в проблеме, а отношения от этого только выиграют. Если так случилось, что именно вы являетесь виновником конфликта и решили извиниться, а другой не отвечает извинениями в ответ, то не переживайте за это. Просто не все еще готовы.
Помните, что все наши проблемы из-за собственных страхов и неуверенности, а не потому, что кругом все злые.
Очень трудно держать себя в руках, когда вы оказываетесь втянуты в конфликт. Эмоции могут бурлить очень сильно, особенно, если вы никогда не учились ими управлять. Но задайте себе вопрос: что мне важнее – доказать свою правоту или сохранить отношения? Не нужно строить из себя жертву и сглаживать проблему за счет ущемления своих прав, но и не нужно ущемлять права другого. Выходите из конфликта с достоинством, поняв для себя что-то новое. В конце концов, именно для этого конфликты нам и даются.
В продолжение этой темы читайте про гордыню .
При поддержке: Если вам нужны качественные аксессуары для бизнеса, то выбирайте продукцию Koffer . Стильные сумки, портмоне и портфели всегда в большом ассортименте.