«Я постоянно чувствую неудовлетворенность жизнью. Муж говорит, что это заметно. Со мной стало трудно общаться. Я хотела бы понять, в чем дело. Например, в отпуске мне не удается радоваться тому, чему я должна была бы радоваться. Всегда находится что-то, что меня раздражает, злит, вызывает чувство протеста… В такие моменты я чувствую потребность скрыться от всех, убежать. Остаться наедине с собой».
Роберт Нойбургер:
Если я вас правильно понимаю, чувство неудовлетворенности чаще возникает в такие моменты, когда особенных проблем у вас нет.
Эвелина:
Да. Я бы даже сказала, что мне легче переносить наличие проблем, чем их отсутствие! Парадокс…
Р. Н.:
То есть когда вы чувствуете, что у вас есть проблема, это как раз означает, что у вас ее нет!
Эвелина:
И наоборот. Я в отпуске с детьми, хорошая погода… и вдруг неожиданно мне становится очень плохо… Появляется неясная печаль и тоска.
Р. Н.:
Вы можете вспомнить, когда впервые заметили, что с вами происходит что-то необычное?
Эвелина:
Да. Это началось после рождения детей, когда они были еще совсем маленькими.
Р. Н.:
Расскажите немного о себе…
Эвелина:
Мне 45 лет, я помощник нотариуса, 20 лет работаю в нотариальной конторе. Я замужем 18 лет. Моей дочери семнадцать, ее зовут Сесиль. Сыну Фуаду 12 лет. Мой муж ливанец, и поэтому у детей такие непривычные имена.
Р. Н.:
А ваши родители?
Эвелина:
Они оба умерли. Мама скончалась 20 лет назад… А отец умер 12 лет назад. Маме было 47 лет, ее погубил рак надпочечника, очень редкое заболевание. А отец погиб в автокатастрофе. У меня есть сестра, на шесть лет меня младше.
Р. Н.:
Раньше вы консультировались с психологом, психотерапевтом?
Эвелина:
Нет. Меня консультировал психиатр. Муж отвел меня к врачу два года назад, так как я была в сильной депрессии. Но лечение свелось к выписке рецепта.
Р. Н.:
А что тогда происходило?
Эвелина:
Я была не в силах встать с кровати. Ничего не могла делать. Жила с ощущением полной пустоты. Так продолжалось полтора месяца. Лечение мне помогло. Я справилась с депрессией и теперь не хочу пройти через эту болезнь еще раз. Именно поэтому я обращаю внимание на малейшие отклонения в своих ощущениях. Тогда я слишком запустила ситуацию. Может быть, это был кризис сорокалетней женщины? Я осознала, что ничего не добилась в жизни. В молодости у меня было множество планов, я, например, мечтала стать летчицей… Может быть, мне было слишком тяжело признать, что мои мечты никогда не будут реализованы? (После паузы.) Не знаю.
Р. Н.:
Ваша реакция была слишком сильной. Возможно, потому, что скопилось слишком много переживаний. Гибель отца была для вас тяжелым ударом? Вы были сильно к нему привязаны?
Эвелина:
Нет, не особенно. У него был маниакально-депрессивный психоз, и поэтому с ним было очень тяжело сосуществовать. Мои родители развелись, когда мне было 11. Мы с сестрой и мамой переехали на другую квартиру. И это было очень тяжело, так как у мамы одна депрессия следовала за другой. Мне кажется, она с детства не отличалась сильным здоровьем, но после развода произошла настоящая катастрофа. Мама проводила много времени в больницах, а нас воспитывала бабушка с материнской стороны. Мама прошла долгий курс лечения и немного пришла в себя, но ее здоровье все равно оставалось хрупким.
Р. Н.:
Вы были старшей сестрой, значит, на вас лежала особая ответственность?
Эвелина:
Да, да… Я все время старалась не противоречить маме. Знала, что она очень нервничает по каждому поводу, и поэтому старалась не приходить поздно домой. Я слушала, смотрела, но ничего никогда ей не говорила. А у моей сестры наоборот – как только что-то было не так, у нее начинались беспрерывные кризисы.
Р. Н.:
А вы были рассудительны…
Эвелина:
Именно так. Когда мне исполнилось 18 лет, у меня появился приятель. Мы поселились вместе неподалеку от моего дома. Я навещала родных. Маме звонила практически каждый день и регулярно к ней приходила.
Р. Н.:
Ваши дети знают вашу семейную историю?
Эвелина:
Они не знали практически никого из моих родственников. Иногда они меня расспрашивают, но я не вдаюсь в подробности. Зато у них очень близкие отношения с родственниками отца. Они свободно говорят по-арабски, каждые каникулы ездят в Ливан. Это одна из тех больших дружных семей, где у всех хорошие отношения друг с другом. Я таких отношений никогда не знала.
Эвелина:
Да, особенно меня привлекло то, что я познакомилась с кем-то совершенно не похожим на меня. С человеком, который смотрит на мир по-иному.
Р. Н.:
Да, семейная история вашего мужа составляет контраст с вашей семейной историей. Но давайте вернемся к вашим сегодняшним огорчениям – что вам больше всего мешает?
Эвелина:
Меня всегда что-то будоражит, я бы хотела научиться сохранять ровное настроение.. Например, несколько дней назад мы купили маленькую машину, о которой я уже давно мечтала, у нас были для этого деньги… Но когда я первый раз выезжала со стоянки, я вдруг испугалась. Я боялась, что не смогу ее вести, я боялась того и этого… и все это вместо того, чтобы просто радоваться. Мне кажется, что я все время ищу проблемы. Кроме того, мне трудно сказать «нет». Хотя с возрастом я стала более стойкой. А в молодости совершила множество поступков, которые вовсе не хотела делать. Я мечтала заниматься литературой, а стала изучать делопроизводство, как мне посоветовали родители, хотя мне это совсем не нравилось. Я не знаю, почему так происходит. Может быть, это какой-то изъян моей личности? Моя младшая сестра даже в молодости всегда умела сказать «нет».
Р. Н.:
Мне кажется, хотя это только первое ощущение, что нелегко быть счастливой, если твои родители были несчастны.
Эвелина:
Получается, что я частично впитала их страхи?
Р. Н.:
Может быть, вы все время ощущали свою ответственность как старшая в семье, которой не всегда можно позволить развлекаться. Я думаю, здесь свою роль сыграла и верность семье, мешающая вам быть счастливой и даже порождающая чувство вины: «Если я буду счастлива, это ненормально, неправильно. У нас в семье так не принято». Такие чувства нелегко преодолеть, так как они – часть вашей жизни: ни один из родителей не был счастлив – это значит очень много.
Эвелина:
Да, и кроме того, я все время слышала: «Это не для нас». Все хорошее было не для нас: хорошие профессии, красивые дома, удовольствие…
Р. Н.:
Откуда взялась эта фраза: «Это не для нас»? Это очень важно. Что хотели сказать родители, когда произносили ее, – «Мы должны смириться со своим социальным положением»?
Эвелина:
Да, все запрограммировано, мы не должны выходить за узкие пределы нашей жизни. Да это и невозможно.
Р. Н.:
А вы вышли за эти пределы?
Эвелина:
Да не слишком…
Эвелина (смеется):
Да, это не похоже на ту жизнь, которую я знала!
Эвелина:
По сути, я делаю шаг вперед и два шага назад… Всегда так. Я унаследовала от своего отца дом. Я собиралась его продавать. Сейчас я начала его сдавать, я чего-то жду… и вот… Я тяну время, говоря себе: «Потом, посмотрим».
Р. Н.:
Да, продажа дома ‒ это такое действие, которое может помочь вам избавиться от своего прошлого. А вы говорите себе: «Имею ли я на это право?»
Через месяц
Эвелина: «Несколько дней после этого сеанса я себя очень хорошо чувствовала. А потом начала размышлять: «Зачем я пошла на это? Собираюсь ли я продолжать?» Психотерапевт помог мне увидеть, как, каким образом мои родители продолжают оказывать влияние на мою жизнь даже спустя несколько лет после своей смерти. Теперь мне это совершенно ясно. Но стоит ли мне продолжать сеансы психотерапии? Теперь, когда я вновь ощущаю неуравновешенность и недовольство собой, я не хочу с этим мириться. Я стараюсь противодействовать этому разрушающему меня чувству неудовлетворенности жизнью. Но мне трудно справляться с собой. И думаю, что мне стоит продолжить психотерапию. Но я все еще не назначила следующую встречу».
Роберт Нойбургер: «Я был очень тронут рассказом Эвелин. В подобном случае на поведение врача может повлиять желание как можно скорее помочь человеку, облегчить его страдания. Но в данной ситуации это означало бы выполнить задачу Эвелин за нее. Нужно помочь ей самой лучше понять себя и научиться принимать решения самостоятельно. Эвелин еще не знает, будет ли она продолжать психотерапевтические консультации. Для меня это означает лишь то, что она чувствует себя свободной. Она свободна сделать любой выбор, в том числе и принять решение не меняться».
В целях конфиденциальности мы изменили имя и некоторые личные данные. Запись разговора публикуется с сокращениями и с согласия Эвелины.
От чего может быть постоянная нервозность и чувство неудовлетворенности ? Как будто я потеряла смысл жизни? Письмо с такими вопросами получил я недавно через форму обратной связи. В рубрике новый ответ психолога счастья.
Потеряла смысл жизни.
Потеря смысла жизни — распространенный признак , сопровождающийся нервозностью, бессонницей, апатией и сильным стрессом.
Неудовлетворенность собой — бич нашего времени. Постоянное недовольство собой есть главный симптом негативной жизненной позиции «Я — плохой». (c) Психолог Счастья.
Насколько Вы довольны и удовлетворены собой?
Симптомы неудовлетворенности собой.
Не понимаю, что происходит, и что мне мешает
Тревожность по поводу будущего
Желание перейти на новый уровень
Ощущение «бардака в жизни», тупика, болота
Сомнения в себе и в правильности принимаемых решений
Впечатление, что иду не туда
Не вижу выхода, чувство неразрешимости некоторых проблема
Нерешаемая ситуация
«Болото», «тупик»
Раздражительность
Целей нет! Вообще не понимаю, чего хочу!
Тоска, угнетенное, подавленное настроение
Уже из текста писем видны симптомы и признаки депрессивного сценария:
- Депрессивная жизненная позиция (Я -, Ты +). Характеризуется низкой самооценкой и уходом от взаимодействия с окружающим миром — в себя или в .
- Отсутствие любви к себе. Опять же низкая самооценка. Постоянные извинения — на тему «я что-то делаю не так». Самокритика и самоирония, которыми пропитан весь текст. «Синдром отличницы» налицо.
- Пост стрессовое состояние. Жизнь состоит из череды стрессов, напрямую связанных с выбранной жизненной позицией. будет не обязательно апатия. Это может быть и накопленная агрессия, и, как в данном случае, повышение уровня тревожности вплоть до и фобий.
- Раннее сценарное решение. Главное явно было принято в возрасте 5-6 лет и напрямую связано с уходом отца и сценами ссор между родителями. Потом, как видно из письма, оно подтверждается в подростковом возрасте и укрепляется сейчас. Что это за решение и как оно определяет удовлетворенность жизнью и собой, изменение на взрослое решение и составляет в основном предмет сценарной терапии.
- Психологические игры. Их анализ также предмет консультации с психологом. Пока понятно, что читательница входит в игру в роли Жертвы и выходит, спасая себя, как Преследователь.
Подводя краткий итог этого первичного анализа, добавлю, что с консультацией лучше не затягивать, поскольку обострение негативных психологических состояний прямо указывает на то, что сценарий достиг своего апогея.
Вечно недовольные люди встречались, наверное, каждому. Возможно, и вы, уважаемый читатель, время от времени испытываете чувство недовольства чем-либо, кем-либо. Чаще всего недовольство вызывают окружающие нас люди, обстоятельства. Хуже, когда мы недовольны собой. Но, если эти ощущения затмевают разум и разъедают душу лишь изредка и быстро проходят, то это нормально, это как здоровая самокритика. А что делать, если недовольства превалирует над другими чувствами постоянно?
Что может вызвать отрицательные эмоции и вечно кислое лицо?
Чаще всего — это завистливые соседи, идиоты — коллеги, тупые дети, бестолковые супруги, непонятные любовные отношения, работа, недостаток средств и т.д. и т.п. Уж повода для того, чтобы всё и всех разнести в пух и прах и поворчать, найти можно! А нужно ли?
В этой статье мы рассмотрим:
— Что мешает людям испытывать удовлетворение жизнью?
— Какие существуют способы изменить мир вокруг нас?
— Как сделать, чтобы чувство удовлетворения жизнью посещало чаще?
Мы предложим вам простой тест, ответив на вопросы которого, вы сможете найти дорогу к большим переменам в своей жизни, конечно же – в лучшую сторону.
Почему мир не подстраивается под нас, чтобы мы всегда были довольны жизнью?
Забавный вопрос, не правда лм?
Каждый ворчун хоть раз задумался, почему у него все не так, как хочется? Чувство недовольства возникает при несовпадении желаемого и действительного. Если бы каждый имел всё, что хочет и жил бы согласно своим представлениям о счастливой жизни, появились бы у него причины быть недовольным? Скорее всего, да!
А знаете почему? Просто, это характер такой, и таким людям, ищущим повод поворчать, жизнь не дает другой судьбы…. Поэтому, они так и будут жить со своей неудовлетворенностью, не подозревая, что все можно исправить.
Чувство недовольства – где зарыт корень зла?
Если коротко, то виноваты во всём люди, обстоятельства, усложнившие жизнь. А если копнуть глубже, то недовольство прорастает в нашей голове, в образе мыслей и нашем отношении к той или иной ситуации.
Давайте посмотрим, что можно изменить в жизни вечно недовольного человека.
Удовлетворенность жизнью- это в первую очередь достижение каких-то целей, результатов. Соответственно, пока мы идём к заветной мечте, на пути может подстерегать много препятствий, затраты времени и сил. Иногда все наши попытки достичь цели не дают существенных результатов, и чувство неудовлетворенности прорастает, как коррозия. Умейте вовремя остановиться и прекратить собственное разрушение!
Подумайте, что произошло с того момента, когда вы стартанули к своей мечте? Пусть результат конечный не достигнут, и уже стало отчетливо ясно, что неудача победила окончательно, опускать руки не стоит. Надо проанализировать всё, что на этом этапе произошло, т.е. учесть промежуточные результаты. А они иногда могут оказаться намного эффективнее, полезнее, чем недостигнутая цель.
Простой и распространённый пример, когда люди ищут работу, ходят на собеседования, но ничего не меняется — работы нет. На самом деле, за время поисков нужной работы человек обретает новые знакомства, получает бесценный опыт по презентации собственно самого себя, своих успехов и достижений. Соответственно, начинает проявляться больше уверенности в себе, появляется трезвый расчёт и анализ, и тогда стоит задуматься — может попросить добавку к зарплате, а не искать новую работу?
Это простой пример, который реально даёт частичные, промежуточные результаты , о которых заранее даже нельзя было догадаться.
Возможно, своё настоящее положение будет оцениваться куда радужнее, чем до того момента, как мы начинаем что-то предпринимать.
Неудовлетворенность жизнью из-за страха
Что делать, если человек всё время чего-то боится?
Если рассматривать страх, как чувство самосохранения, то это оправдано в некоторых случаях, к примеру, бояться взбираться по откосу гору без страховки, и т.п.
Другое дело, когда свою лень, безынициативность люди оправдывают боязнью перемен.
Некоторые боятся риска,
и поэтому ничего не меняют в своей жизни, продолжая чувствовать себя выброшенным за борт комфортной, полной радости жизни.
Именно этот страх лишает человека воли, мешает сделать правильную оценку своим талантам, силам, . Такая боязнь проявляется на фоне скрытой депрессии и тревожного состояния.
Есть несколько вариантов исправить ситуацию:
- Обратиться к психотерапевту, пройти курс терапии, и тогда мысль о полном фиаско не будет казаться чем-то ужасным.
- Просчитать все риски, рассмотреть самые неудачные варианты и пути выхода из них.
- Сменить характер. На самом деле это реально в любом возрасте. И только те, кто ничего не хотят делать, заявляют, что в 35 (45…) поздно меняться.
- Купите для самоанализа, просмотрите фильмы об успешных людях.
Что проще всего сделать, чтобы вырваться из болота?
Вечные сомнения, программирование безнадежности задуманного, подозрительность, неуверенность — самые главные тормоза к процветанию. Именно эти качества характера отнимают отвагу, инициативу,
Даже если задуманное не получится так, как хотелось, помните, что промежуточные результаты и полученный опыт могут открыть новые возможности.
Ничего не помогает… ни книги, ни фильмы… Самоанализ — скучно и сложно, и заводит еще глубже в депрессию? Тогда точно нужна помощь психолога. И в этом нет ничего страшного. Страшнее — всё время испытывать недовольство жизнью.
Вопросы, которые помогут понять, как избавиться от чувства недовольства
А пока не дошли до психолога, попробуйте разобраться в себе самостоятельно.
Для начала:
- Определитесь, какая сторона жизни не удовлетворяет больше всего
- Распишите все свои основные желаемые улучшения: работа, хобби, личная жизнь, дети, место жительства, имидж, фигура, образование. и т.д.
- Что изменится в моей жизни, если я добьюсь успеха?
- С чего нужно начать, и как долго мне придется идти к цели?
- Насколько мне хватает образования, физических сил, финансовых возможностей достичь желаемого? Т.е. определитесь, насколько трудным для вас окажется путь к удовлетворению личных потребностей.
- Чем я обладаю, что может мне помочь в достижении цели? Навыки, таланты, образование, обаяние, упорство…
- Какие черты характера мне нужно исправить — привычку , лень, хроническое недоверие к людям… ()
- Что случится, если я потерплю крах по пути к цели?
- Кто или что мне может помешать осуществить задуманное?
- Что нужно предпринять, чтобы устранить (предотвратить) помехи, снизить влияние негативных факторов на мои ответы из предыдущих пунктов?
- Какая мне нужна страховка, план, чтобы справиться с неожиданными неприятностями, ошибками на ?
- На кого я могу положиться? Кто мне сможет помочь? Это последний вопрос, на который вы должны ответить, т.к. в этой жизни необходимо рассчитывать только на себя, и уметь справляться со всеми трудностями самостоятельно. Если у вас есть такой надёжный человек, покажите ему свои ответы на все эти вопросы. Пусть он оценит со стороны, насколько вы реально способны изменить свою жизнь.
Как сделать, чтобы удовлетворение жизнью приходило чаще?
Помните ещё одно очень важное правило — чем реальнее ваша цель, тем быстрее вы к ней придёте. Если поставить высокую планку, то можно набить кучу шишек, и получить страшное разочарование.
Поэтому, великую цель разделите на несколько мелких . Тогда, удовлетворения от достигнутых результатов будут приходить чаще, а недовольство жизнью будет менее заметным. Таким образом легче тренироваться терпеть неудачи, закалять волю.
И ещё одно, самое последнее и самое главное — это действовать!
Самый лучший день – сегодня.
Еще несколько интересных статей .
С которой нужно бороться, не жалея сил и средств. Это вполне себе вариант нормы. Только какой-то немножко менее яркий, чем хотелось бы. Несколько более нервный. Не то чтобы не устраивает что-то определенное, а как-то просто периодически тоскливо по невыясненной причине. Что-то внутри зудит, ноет и непонятно чего просит.
Откуда берется эта постоянная неудовлетворенность жизнью и недовольство собой? Скорее всего, мы сами себе где-то мешаем наслаждаться жизнью, перекрывая кислород собственной песне. И подсознание нам о том сигналит. Пока что тихонько и слабо различимо. Но если игнорировать - может, конечно, и громче расшуметься. Разберемся с ним, пока дело еще не запущено
Неудовлетворенность - это верный знак, что пора что-то менять.
Джерард Батлер
Отчего мне так...?
Какой именно предмет и в каком конкретно месте не даёт человеку расслабиться и получать удовольствие от жизни на всю катушку - зависит от конкретного случая. Попробуем узнать.1. Вам чего-то не хватает
Сколько вообще у человека может быть потребностей? Классик психологии Абрахам Маслоу когда-то выделил пять групп: физиологические, необходимость в безопасности, социальные, потребности в уважении и самовыражении. Когда успешно выполнены одни, заявляют о себе другие. Возможно, разум вполне доволен достатком и профессиональной востребованностью, а душа просит ? Или творческие способности не желают простаивать и требуют реализации?Прислушайтесь повнимательнее к своим желаниям. Можно вспомнить даже детские фантазии. Чего вам сейчас может остро недоставать с точки зрения той задумчивой девочки? Может быть, вы отчаянно мечтали: "Вот вырасту, никто меня ограничивать уже не будет - смогу отправиться в Африку посмотреть на живых диких жирафов!", но так и не реализовали эту великую задумку?
2. Вам "больше всех нужно"
Ваши требования к себе и к жизни основательно завышены, и с реализацией каждого пункта завышаются всё выше и выше. Вам, как тому известному мультгерою, всегда и в любых условиях "маловато будет!". Любое несовершенство вас искренне расстраивает, и вы опять и опять стремитесь штурмовать вершины - и стараетесь увлечь за собой ближних.Психологи зовут это явление красивым словом " " и хором предупреждают, что портить жизнь он способен основательно, если его не укрощать. Ведь совершенства в природе действительно не наблюдается. А если в жертву этому мифическому божеству приносить все человеческие радости и слабости, то и цели не достигнешь (ведь она вечно будет оставаться где-то в зените), и радоваться жизни разучишься. Ну, и ближних тоже издергаешь вечными придирками. Пока этого не случилось, необходима прививка реалистичного подхода, простите за тавтологию, к реальности!
3. Вам не дают покоя сравнения
Почему в эпоху победившего социализма человек, редко видевший копченую колбасу, чувствовал себя спокойнее, чем сейчас человек, редко видящий крабов? Так ведь тогда мало кому можно было в этом смысле завидовать! Примерно ту же одежду носили и в тех же очередях стояли и родственники, и соседи. Сейчас разделение стало гораздо глубоким и явным. И не только непосредственно по количеству купюр на килограмм живого веса. Вот бывший сотрудник основал собственный продюсерский центр, и его довольная мордочка улыбается с баннеров, рекламирующих стиль жизни особо сильных и влиятельных. Бывшему бойфренду предложили какой-то выгодный контракт, и он теперь прохлаждается в теплой Калифорнии. А бывшая одноклассница стала звездой и состоит в каком-то клубе для особо избранных. И таких счастливчиков вокруг всё больше. Непременно кому-то достается что-нибудь симпатичное, чем мы обделены!Когда индивиду - "вполне неплохо", а окружающим - "совсем хорошо", поневоле занижаешь ценность имеющегося. Даже если в детстве усвоила, что завидовать - дурно, и не допускаешь соответствующих мыслей, все равно, как понаблюдаешь чьи-то успехи, становится как-то не по себе - неловко за свои скромные достижения.
Нет, не нужно загонять дискомфорт поглубже ! Можно "открытым текстом" обдумать: сколько всяких сопутствующих трудностей (от ненормируемого рабочего дня продюсера до вечной публичности актрисы) несет с собой это их "совсем хорошо". И дать себе полное право успокоиться и жить по-своему.
4. Вы "за всех в ответе"
Этот "синдром" чаще, чем других преследует учителей, иногда политиков. И вообще, представителей профессий, связанных с ответственностью за других людей. Периодически начинает казаться, что на тебя тем самым возложена чуть ли не огромная ответственность за счастье и благополучие всего человечества. У вас-то все нормально, вы со своими проблемами смогли разобраться, но... Как можно позволить себе радоваться, когда кто-то еще недоволен и неустроен? "Там без меня ничего не получится!" При таком подходе, даже если делаешь все от тебя зависящее, все равно обязательно найдется повод для уныния. Ведь непременно кто-нибудь да остается несчастным. Неосчастливленным. Несмотря на любую помощь.
Впрочем, это получается и у тех, чья деятельность не связана с социальной работой. Когда вокруг успешной особы потихоньку собираются вытянутые печальные лица обделенных судьбой. Или особе просто так кажется. И начинается рефлексия: "Мне-то хорошо, а у сестры депрессия!", "Как я могу радоваться, когда тетя постоянно болеет?"
А вот так - можете и все! Вы утешали сестру, вы бегали в аптеку для тети? Дальше - дело их желания и настроя. Во-первых, вы не волшебник, а во-вторых, даже волшебники в сказках не могли сделать всех автоматически счастливыми - всегда присутствовали какие-то ограничения. Что же касается профессиональной ответственности за нерадивых учеников или упрямых пациентов - то с ними полезно почаще вспоминать мудрую формулу: "Делай, что должен - и будь что будет".
5. Вам "вообще ничего не нравится"
Надеюсь, конечно, что это вовсе не о вас. Но бывает и также: что бы ни происходило, человеку это не по душе. Неудовлетворенность общая, глобальная и непреодолимая. Комплекс пессимиста. Если что-то не так (даже по мелочам), он тут же расцветает: "Так я и знал!" Если что-то получается как надо, пожимает плечами: "Это случайно! И наверняка что-то тут не то..."Записной пессимист всегда твердо помнит одно из следствий закона Мерфи: "Когда дела идут хорошо, возможно, вы чего-то не замечаете". Но не всегда помнит, что законы эти - шуточные. Пытаться чем угодно по-настоящему обрадовать чем-либо такого человека - дело крайне сложное, неблагодарное... и даже опасное. Может увидеть в этом стремлении что-нибудь совсем нехорошее.
Как такие товарищи вообще ухитряются жить-поживать - и чего бы то ни было наживать? По-разному. Некоторые упрямо держаться за свою особенность, поскольку она дает, как это ни странно прозвучит, некую неуверенность: ведь с самой нижней ступеньки падать действительно некуда. Некоторые чувствуют, что с таким подходом далеко не уедешь, но ничего не могут с собой поделать - и компенсируют свое вечное недовольство терпением и чувством юмора. А самые смелые все-таки решаются попробовать "по-хорошему" - и, хоть и не особенно веря, все-таки отправляются на консультацию к специалистам-душеведам. Хорошо, если эти специалисты не принадлежат к описанному выше типу!
Главное - спокойствие
Хорошо, "диагноз" себе поставили. Определили, что все на самом деле в порядке, что гармония мира не знает границ, и только мы их себе водружаем. Уже яснее, уже легче. А как окончательно перестать постоянно переживать и наконец дать себе внутренне расслабиться? Что прописать себе в качестве "второй помощи"?
- Любовь . Сильное и яркое чувство - лучшее лекарство от сомнительного "а может, что-то со мной все-таки не так?" и неконструктивного "хочу того, не знаю чего...". Особенно взаимное.
- Искусство . Его не зря прописывают . Оно - отменная терапия, и не в том смысле, что утешает, демонстрируя нечто красивое и приятное, а в том, что позволяет посмотреть на все, в том числе на себя со своими "тараканами", с другой стороны. Нередко с птичьего полёта.
- Спорт . Знаете, иногда непонятный внутренний дискомфорт - только от того, что при сидячем образе жизни некуда лишнее накопившееся статическое электричество девать, и застоявшийся организм просит движения, воздуха и полезных нагрузок - и кислое напряжение как рукой снимает! Главное - чтоб нравилось.
- "Неделовые" дела . Трудоголику, зацикленному на достижениях, очень трудно бывает осознать, что бесполезное может приносить пользу. Какой толк в прогулках, какой резон в любительских карнавалах? А ведь "бессмысленные" и "непрактичные" удовольствия заряжают детской энергией. В детстве, небось, не случалось немотивированной хандры в солнечную погоду!
- Эмоциональная разрядка . Вам грустно, и неясно от чего? Вспомните что-нибудь печальное и расплачьтесь! Вам нервно на ровном месте? Пошвыряйте в диван плюшевыми слонами, а в нарисованную рожу Персонализированной Неприятности - дротиками! Наверняка полегчает.
В мирное русло
Наверняка всё здравомыслящее человечество, прочитав эти строки, уже задумалось: с другой стороны, если неудовлетворенность в человеке существует, значит, это кому-нибудь нужно? Прежде всего, самому этому человеку. Ведь если бы нам было бы всюду совершенно безоблачно, не видать бы нам тогда прогресса - ни личного, ни общественного! Так и сидели бы в землянках, всем довольные: не капает - уже комфорт.В конце концов, а зачем выгонять чувство неудовлетворенности окончательно и бесповоротно? Можно ведь, обуздав это чувство, не убивать его окончательно и бесповоротно, а просто направить себе на пользу. А то как представишь себе существо, которое ни в чем никогда не сомневается, всем довольно и всегда благодушно настроено... и даже как-то немножко противно становится. Все-таки то самое шило в том самом месте - полезный инструмент, когда заставляет становиться лучше и делать лучше окружающий мир!
Итак, берём свое собственное смутное недовольство, свою родимую внутреннюю агрессивность - и применяем в конкретном случае простоя и пробуксовки в качестве стимула! Ага, добежали, ленточку сорвали... А теперь срочно зашвыриваем только что использованный стимул подальше! Иначе опять может погнать туда - неведомо куда, в поисках того - неизвестно чего... А у нас по плану отдых, дыхание полной грудью и наслаждение обычной жизнью!
Видео: Глубокая неудовлетворенность жизнью. Как её победить?
Три мудрых принципа
Что делает мужчину завидным женихом? Тугой кошелек, острый ум и... Когда где-то глубоко на донышке души неясной тенью копошатся сомнения и страхи, справиться с ними помогают несложные приемы.- Принцип "скажи вслух"
Применяется, когда что-то беспокоит, а что именно - сама не знаешь. Тогда нужно, оставшись наедине с собой, попытаться четко и ясно назвать все, что может вызывать дискомфорт в данной ситуации. Очень часто обнаруживается, что опасения и боязни, "вытащенные на свет Божий", предстают просто забавными и незначительными - и тогда их можно с улыбкой отпустить. - Принцип "уточните, пожалуйста"
Применяется, когда неудовлетворенность вызвана необходимостью чего-то достичь, а смысл и уровень достижения неясен. Но ведь тогда никакой результат не сможет принести удовольствия! Вспомните вопрос Бендера Шуре Балаганову, сколько конкретно ему нужно для счастья. Это правильный прием. - Принцип "купишь козу"
Применяется, когда вы в нормальном и равновесном состоянии все равно ощущаете какую-то неопределенную неловкость - то ли от ориентации на чье-то мнение ("могут подумать, что я ленюсь и не стремлюсь к большему"), то ли от скуки ("все так хорошо, что даже неинтересно"). Создайте сами себе дополнительную трудность, чтобы, избавившись от нее, вздохнуть облегченно - и со свежей радостью оценить преимущества вашего положения!
Все несчастья от нервов
Неудовлетворенность - страшная штука. В здоровых дозах она, конечно, может помогать достигать намеченных целей. А в нездоровых - вызывает всяческие неприятности.- Семейные конфликты. Супруги, один из которых чем-то неудовлетворен в семейной жизни (не обязательно в интимной сфере, хотя и это тоже), далеко не всегда додумываются обсудить источник подспудного недовольства и решить, как устранить его вместе.
Чаще неявные претензии выливаются в неконструктивные притирки, капризы, претензии и ссоры, от которых ситуация запускается. - Нарушение правил на дорогах. Российские психологи выяснили, что корень множества ДТП - не в технических неполадках и, даже, не в отсутствии умений, а в "голове". Именно внутренняя неудовлетворенность порождает агрессию, которая заставляет водителей лихачить и подрезать, пешеходов - беспечно топать наперерез движению и на красный свет.
- Зависимость. Когда значимые потребности никак не получается реализовать, неудовлетворенность приобретает глобальные масштабы. И если находится что-то, что снимает это напряжение (игры, наркотические вещества...), есть большой риск тут же попасть в зависимость. Отсюда и та закономерность, что чаще на такие деструктивные "утешения" попадаются дети из неблагополучных семей.
Вы никогда не испытывали неудовлетворенность жизнью? Тем, что запланировали одно, а получилось совсем другое? Тем, что день разменялся на какие-то мелочи, и вы не заметили, как он прошел? Тем, что жизнь стала какой-то серой, рутинной?..
К сожалению, очень много людей именно так и живут. А потом, когда жизнь большей частью уже прожита, мы понимаем, что и вспомнить особо-то и нечего.
Ещё совсем недавно я жила именно так. Если и вы хотя бы частично узнали в этом описании себя и хотите что-то изменить к лучшему, то эта статья, в которой я делюсь своим личным опытом, для вас. Поверьте, нашу жизнь мы творим сами. И только от нас зависит, сотворим мы что-то хорошее, красивое и радостное, или не заметим, как она прошла, так ничего и не сделав из того, о чем мечтали.
Итак, вот несколько приемов, которые помогли мне сделать мою жизнь более эффективной и интересной.
Первое. Я завела специальный блокнот, куда записываю все необходимые дела, как важные и крупные, так и не очень. В течение дня я пробегаю взглядом этот список и делаю то дело, которое кажется мне наиболее актуальным, либо то, которое проще сделать, либо то, которое будет сделать сейчас приятнее других. При этом я слушаю себя, свою интуицию.
Часто то, что мы сейчас не хотим делать, каким бы важным это ни казалось, не приносит нам пользы или успеха в данный момент, просто время этого дела еще не подошло, а возможно, делать нам этого и вообще не надо, как окажется в недалеком будущем. А вот дело, которое в данный момент мы сделаем легко и с удовольствием, возможно, принесет нам еще и замечательный результат, которого мы даже и не ожидали. Конечно, так бывает не всегда, но, тем не менее, интуиция часто нам подсказывает самые правильные действия, нужно только научиться ее слышать. Кроме того, не стоит забывать о самодисциплине, дабы не откладывать в долгий ящик то, что не терпит никаких отлагательств. Но об этом в следующем пункте, а о том, как развить интуицию, .
Третье.
Если у меня что-то не получается в данный момент – я не бьюсь «головой о стену», временно откладываю выполнение
данного дела. Часто вскоре мне приходит идея, как сделать то же самое, но другим, более легким и выгодным путем. Однако я стараюсь не затягивать с его выполнением. Вообще, стараюсь быстрее заканчивать начатые дела. Накапливаясь, незаконченные дела неосознанно начинают вызывать стресс — таково свойство нашей психики. Конечно, не всегда возможно закончить дело сразу, но, тем не менее, стараюсь не затягивать и с его окончанием.
Пятое. Я научилась ценить свое время и стараюсь наполнять смыслом каждую минуту. В свое время я проделала такую технику: расписала поминутно свой день и проанализировала, куда оно уходит и как можно его более эффективно перераспределить. Для меня сложнее всего выкроить время на занятие любимым делом. У меня это восточные танцы и рукоделие, а в последнее время это еще и написание статей на наш сайт «Солнечные руки». Чаще всего я откладывала эти дела на потом. И тогда я задумалась, а когда наступит это «потом», и наступит ли оно вообще? Также обязательно я отвожу время для личностного роста. Ибо там, где нет развития, имеет место деградация. Простое прочтение полезных советов не дает практически никакого эффекта. А для их воплощения в жизнь опять же необходимо определенное время, которого, опять-таки, постоянно мне не хватало. Результатом данной техники явилось то, что я нашла время для двух этих важных дел.
Шестое. Я научилась делиться ответственностью. Прошу помощи, если чувствую, что не справляюсь с чем-то, будь то домашние дела или задания на работе. Так как я изначально привыкла все делать самостоятельно, то сначала просить кого-то о чем-то мне было очень сложно, буквально приходилось «выдавливать» из себя нужные слова. Я боялась отказа и, кроме того, просьба о помощи для меня была сродни унижению. Тогда я проанализировала, что я чувствую в тот момент, когда прошу помощь, а также какими словами и каким тоном я это делаю.
Не допускаются «наезды», но и унизительным способом это тоже делать не нужно. Прежде чем просить человека о помощи, я настраиваюсь на позитивный лад, стараюсь увидеть в потенциальном помощнике только хорошее, и спокойным дружелюбным тоном прошу о помощи. И не забываю обязательно от души поблагодарить помощника. Тогда в выигрыше остаемся мы оба. Я берегу свои силы и время, а человек получает положительные эмоции от осознания того, что он сделал доброе дело.
Восьмое. Стараюсь не строить ожиданий и не привязываться к желаемому результату. Если меня тревожит какое-то событие, исход которого мне пока не известен, представляю самый плохой его исход, решаю, что я буду делать в этом случае, и мысленно говорю: «Я принимаю любой исход этого события, но лучше, если бы было так, как я хочу» и здесь представляю идеальный вариант развития событий. После чего отвлекаюсь на что-либо, занимаюсь насущными делами или чем-нибудь, что люблю. Обязательно нужно научиться отпускать ситуацию и не цепляться за результат.
Каждый раз, осознавая, что в данный момент действует такая программа, у нас есть возможность начать себя вести по-другому, а, следовательно, изменить ситуацию к лучшему.
Десятое.
Стараюсь жить «здесь и сейчас». Как часто мы предаемся воспоминаниям? А тревожимся о будущем? Или ждем наступления какого-либо события? Или думаем: «Вот переживу этот период, и тогда уж заживу…» Так вот и проходит жизнь, 
которую мы порой и не замечаем. Когда мы думаем о прошлом или о будущем, мы отдаем туда свою энергию. Соответственно, процент эффективности в настоящем уменьшается. Остановитесь, оглянитесь вокруг, этот миг пройдет и больше не вернется. Почувствуйте СЕЙЧАС, что ВЫ ЕСТЬ! Прошлого не вернешь, а завтрашний день сам о себе позаботится, но если вы не осознаете себя в настоящем, вы рискуете пропустить всю жизнь.
Это далеко не полный набор правил, которые могут сделать нашу жизнь интереснее и радостнее. Но, следуя им, мы имеем все шансы раскрасить ее в яркие цвета. А может, вы дополните этот список своими оригинальными рецептами? Тогда поделитесь ими с нами! Ведь главное – захотеть и не лениться, экспериментировать и искать, и я уверена, в скором времени вы почувствуете, что ваша жизнь стала качественнее, эффективнее и ярче, чего я вам от всей души и желаю!
С уважением, Инна Кичигина.