Вопрос психологу
Сегодня день начался как обычно,ничего не придвещало беды,я пошла в поликлинику,а когда пришла домой,мама была со мной не обычайно ласкова,и настала та минута,когд она не смело глядя мне в глаза сказала что мой папа,его больше нет....Меня пронзила какая-то боль,отчаянье,в общем я не знаю как это описать и что мне делать,моему папе было 40,он умер от давления,(мои родители развелись когда мне было 5 и всё время он жил в Волгограде со своими родителями,а мы с мамой в москве)а мне всего 15,и я не знаю как мне жить дальше...
Здравствуйте, Марина.Потерять близкого челвоека это всегда больно и страшно. Вы спрашиваете как жить дальше. Все люди переживают утрату и как-то живут после нее. разные по-разному. Я точно могу сказать, что боль от потери еще долго будет с Вами. Важно плакать, важно,ч чтобы был кто-то, кто сможет просто быть рядом, не требуя немедленно успокоиться. Чем больше Вы плачете, тем легче Вам будет перенести горе. Возможно, чеез какое-то время возникнет злость на папу, на маму, на врачей, которые его не спасли - ее тоже важно выражать. Главное, не держать в себе. Важно понимать, что с Вами происходит.
Не знаю, насколько поможет Вам такое объяснение, но мой муж, объясняя смерть бабушки нашему сыну, сказал "Если мы будет о ней вспоминать, она будет". Вот и Вы так же можете сохранить моменты, связанные с папой в Вашей памяти, в Вашем сердце.
Хороший ответ 8 Плохой ответ 0Марина! Жить надо так, чтобы папа Вами гордился. Чтобы память его была светла. Он ушел из жизни, но он есть. Он должен быть в Вашей памяти. Он любил Вас, а Вы любите его. Боль и отчаяние постепенно утихнут, но память и светлая печаль останутся. Несчастье пришло неожиданно, застало Вас врасплох. Да и невозможно к нему подготовиться. Поэтому много чувств сейчас придут к Вам. Это и боль, и отчаяние, и печаль, и гнев, и страх ... Все их надо встретить и проводить... Встретить и проводить...
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Марина! Потеря отца это сильнейшая боль - и Вас обуревает чувство пустоты, несправедливости, невозможности справиться с этим потоком чувств, но и опусташение и полная утрата сил - ничего не хочется, ни жить, ни думать - раньше Вы жили и знали, что у Вас есть папа и мама - пусть не вместе, но было чувство безопасности, а сейчас одна ниточка порвалась и очень сложно понять, что будет теперь... Какие бы отношения не были между Вами - но эта смерть - вырвала его и отношения с ним все равно остаются незавершенными, прерванными - сейчас Вам важно переболеть этой болью душевной, отгоревать - но при этом подумайте вот о чем: чтобы пожелал Вам отец находясь ТАМ, для Вас ЗДЕСЬ? он не ушел от Вас, его образ всегда будет с Вами, если будет сложно и больно - всегда можно обратиться к нему, да его нет рядом, но представьте, что он всегда будет стоять у Вас за спиной и именно это сможет вернуть чувство безопасности, спокойствия, силы и уверенность в будущем - он был перед Вами - лицом к лицу, теперь он у Вас за спиной! Эта утрата общая для Вас с матерью - и важно не копить все внутри, а озвучивать - можете говорить, писать - все что чувсвтуете, все что происходит с Вами - мысли, чувсвта, сказать ему что не успели, что хотите! можно съездить и попрощаться вместе с родными, оставить что-то ему от себя - но помните, что эта маленькая ниточка всегду бедт между Вами, в Вашей душе, храните её!
Хороший ответ 5 Плохой ответ 2Здравствуйте! Мне 33 года. Неделю назад у меня внезапно умер папа. Ему было 70 лет, но он особо не болел. Он был на даче с моим мужем. Они делали фундамент. Я мужу много раз говорила, что папа уже в возрасте и ему нельзя тяжелое поднимать, а он все равно просил ему помогать и папа помогал. Он был ответственный. И вот он что то тяжелое поднял и ему стало плохо. Утром ему стало еще хуже и муж повез его в больницу. Там его оставили, сделали капельницу, ему стало лучше и на следующий день он умер. Оторвался тромб. Почему? Я очень страдаю, моя мама тоже, муж мой я вижу тоже переживает и почти все хлопоты по похоронам взял на себя. Но я не могу, я виню его, не говорю ему этого, но в душе виню. И себя виню, за то что не настояла о том, что папа в возрасте и нельзя ему так работать. И мне кажется что мама тоже винит моего мужа. У нас двое маленьких детей, я всё делаю как в тумане и на автомате, плачу и не могу смотреть на мужа. Что теперь делать? Пройдет ли это?
Светлана, это пройдёт. Все Ваши чувства сейчас - это здоровое переживание горя, и через них надо пройти. Часть этих переживаний - самообвинение. Почти всегда человек корит себя за смерть близкого, т. к. уверен, что если бы он..., то ничего бы не произошло. Это не так. Но для того, чтобы Вы поняли, что ни Вашей вины, ни вины Вашего мужа в этой ситуации нет, должно пройти время.
Сейчас по Вашему письму можно сказать следующее: Ваш папа был ответственным человеком, настоящим мужчиной, а потому для него чрезвычайно важно было быть нужным. Более того, он был человеком умным и обиделся бы, если бы Вы ему сказали, что Вам очень нужно, чтобы он на лавочке кроссворды разгадывал. Он хотел жить, хотел действовать. Его бы унизило, если бы Ваш муж сказал: "Не надо помогать. Я сам справлюсь". Только представьте себе, каким бы жалким почувствовал себя Ваш отец. Как раз Ваш муж проявил мужскую солидарность и сделал так, что Вас отец умер не от дряхлости и никчёмности, а в деле, в труде. Достоиная смерть достоного человека. Смерти ведь всё равно не избежать, а Ваш папа умер счастливым. И спокойным за дочь, спокойным, что оставляет её в руках понимающего и надёжного мужа.
Раз мужчины делали фундамент, значит, Вы наметили дом (иное строение), бросайте все силы на достройку - это будет лучшей памятью для Вашего папы.
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Света... ужасно и больно терять любимых... я вас понимаю очень, у меня мама умерла так же внезапно, в 57 лет... И знаете, я обратилась в храм к батюшке. И мне очень помогли его простые слова... Он сказал, что "какой толк в слезах. Это не твоя миссия, управлять жизнью и смертью. Каждый из нас уйдет именно тогда, когда решит Господь, а не ты! И ни минуты дольше человек не проживет. Никто ни в чем не виноват. ПРишла пора уйти и человек уйдет, что бы не происходило,как бы его не старались вытащить с того света. Это не тебе решать". а еще он сказал, что "там" умершему хорошо... это нам без него плохо.. Это мы свою боль оплакиваем.И мне почему то полегчало от этих слов.. Да, очень и очень больно было...Описать словами невозможно... Но, Света... любая боль не вечна... Самые страшные и тяжелые это 9 дней после смерти , до 40 дней боль как то стихает, приходит "отпускание" тяжелых мыслей, смиряешься с потерей и начинаешь что то чувствовать... Но где то год -полтора -это нормальный период переживания горя. Потом полегчает... НО этот год надо пережить. надо не стеснятся вплакать свое горе, свою боль, надо не стесняться жалеть себя и маму.. А потом память станет светлой..Все проходит и это пройдет. Вашей вины нет ни в чем. вы любили папу, он любил вас. Пришло его время и он ушел... Это не ваша вина.. Всему свое время.. Держитесь и если нужна будет помощь, обращайтесь, я в скайпе!
, Комментарии к записи Как пережить смерть отца? отключены
Когда умирает родитель, отец или мать, это событие не может не оставить глубокий след. В это статье я расскажу о том, как пережить смерть отца.Когда вы только узнаете о смерти отца, особенно о неожиданной смерти, которой не предшествует болезнь, то чувствуете шок или даже ничего не чувствуете. Если вам приходится заниматься похоронами и все организовывать, то в этом бесчувствии вы можете пробыть до самых похорон, потому что дела вас отвлекают.
Затем вы можете почувствовать очень большое горе и потерю, которую, кажется, невозможно пережить. Старайтесь не сдерживать чувств, плачьте, если хочется. Важно дать чувству горя свободно выходить. Вы будете много вспоминать об отце, об эпизодах вашего детства, когда он вас поддерживал и понимал вас.
В этот период нормальны также чувство злости на других людей или на отца за то, что он умер, или за то, что плохого он вам сделал. Не ругайте себя за эти чувства, они совершенно нормальны, ведь сейчас вы вспоминаете все, что связано с отцом.
Вы можете чувствовать сильную вину за то, что не были внимательны к отцу в последние годы его жизни, что не отправили его к врачу, что мало с ним общались. Эти чувства тоже нормальны. Нормально даже видеть призрак покойного — такая реакция бывает у многих людей сразу после смерти, не стоит ее бояться.
Может быть, вам захочется осуществить какую-то мечту покойного или стать тем, кем он всегда хотел вас видеть. Или вам захочется оставить на прежних местах все вещи, которыми он пользовался, как будто он скоро войдет в комнату и возьмет их в руки. В первое время после смерти отца такая реакция нормальна, но имейте в виду, что если она длится больше года, то это значит, что вам нужна помощь в переживании этой утраты.
Если же чувство вины, злость или другие сильные чувства живут в вас спустя несколько лет после смерти отца, или если вы недавно пережили еще одну тяжелую утрату, то вам стоит обратиться за помощью, потому что у вас осложненное горе, которое трудно пережить самостоятельно.
Не держитесь за горе, потому что когда вы перестаете горевать, это не значит, что вы забудете отца или перестанете его любить. Он останется в вашем сердце, вы будете вспоминать о нем в особо важные моменты вашей жизни, будете мысленно спрашивать его совета, если делали так при его жизни. В общем, у вас будут с ним какие-то отношения, но они будут уже не с реальным человеком, а с образом. Смысл периода горя — именно в том, чтобы перестроить отношения и оплакать утрату тех отношений, которые у вас были.
Если вы спрашиваете «как пережить смерть отца» в надежде, что получите совет психолога, как быстро перестать горевать и чувствовать боль, но вам стоит знать, что нет способов пережить боль утраты быстро. Подавление горя обходится дорого, потому что эта боль тогда не пройдет через год или два, а будет жить внутри многие годы, пробуждаясь каждый раз при упоминании смерти или отношений отец-ребенок.
Итак, как пережить смерть отца :
1. Плачьте, говорите с кем-то, кто его знал, говорите с кем-то о своих отношениях с ним и чувствах в связи с его смертью.
2. Не подавляйте свои чувства: есть много чувств, пробуждающихся после смерти близкого человека, и все они нормальны.
3. Если вы испытываете не мимолетное, а очень навязчивое и постоянное чувство вины или злости, обратитесь за помощью к психологу, потому что ваше горе — осложненное, и оно может не пройти со временем.
4. Слушайте свои побуждения и импульсы, они помогут вам пережить смерть отца.
5. Читайте книги о переживании горя, художественные и психологические, — чем больше вы думаете об этой теме, тем лучше переживаете горе.
Я виновата в смерти своего 87 летнего отца, который будучи 11 лет слепым, а в последствии глухим, почувствовал себя одиноким, безнадежным, с пустотой в душе совершил суицид через удушье. Моя вина в том, что уходя на работу я не могла обеспечить ему должного внимания, а приходя с работы раздражалась его вопросами, не понимая, как ему слепому одиноко без общения. Иногда и морально его могла обидеть. Я его обделила вниманием и заботой- и это все сподвигло его на суицид. Он устал от такой жизни. Я не знаю, как мне с этим жить? Валентина.
Здравствуйте, Валентина.
Вы спрашиваете, как жить с тем, что вы виноваты в смерти отца, как будто это факт — что вы виноваты. Видимо, ему действительно было очень плохо, раз он покончил с собой, и это очень печально и грустно, очень жаль, что он так плохо себя чувствовал, а никто об этом не знал, в том числе и вы. Видимо, он не говорил о том, что ему так плохо.
Вы заботились об отце, и судя по вашему сообщению, были единственной, кто это делал. Скорее всего, вам самой было очень тяжело, отсюда и раздражение. Человек может делиться своей энергией и радостью, только если они у него самого есть, а не потому, что он должен это делать.
Я не знаю, когда умер ваш отец, было бы ли это недавно или уже давно. Если недавно, то вы переживаете горе, а для горя характерно искать виноватых, в том числе самого себя. Но это не значит, что вы на самом деле виноваты в смерти отца. Вы не знали, что он покончит с собой, не знали, что ему так плохо и так сильно не хватает общения, и вам самой тоже было нелегко. Вам тоже нужна была от кого-то забота и понимание, что вам нужно отдохнуть после работы, подменить вас на какое-то время в заботе об отце. Это только задним числом вы поняли, чего ему не хватало и как было плохо, но тогда вы этого не знали, и не могли знать, если он не говорил об этом.